Secretos y mentiras: una barrera para la autenticidad y la paz mental

Secretos y mentiras: una barrera a la autenticidad

Una buena manera de soltar las creencias inconscientes y verte más honestamente es examinar los secretos que guardas de los demás. Nunca he conocido a nadie que no tenga secretos. Pero considere esto: el hecho de que tenga secretos es lo mismo que afirmar: "Si las personas realmente me conocieran, no me aceptarían" (traducción: "No soy aceptable como soy"). Nos autodestruimos para parecer aceptables al hacer cosas que refuerzan la sensación de que no lo somos.

¿Qué secretos tienes? ¿Qué cosas has hecho (o pensado) que no quisieras que nadie supiera? Si puedes permitirte ver tus secretos, puedes aprender de ellos. En algunos de mis talleres hago un ejercicio de secretos, en el que reparto tarjetas en blanco de tres por cinco y les pido a las personas que escriban anónimamente uno de sus secretos en una tarjeta. Luego colecciono las cartas, las mezclo y las vuelvo a repartir. Todos los participantes leen en voz alta su nueva tarjeta (probablemente no sea su secreto) como si fuera de ellos. Intentan sentir lo que podría sentir si este secreto les perteneciera. Luego hablan de lo que se siente tener este secreto, de haber hecho, dicho o pensado lo que se informó en la tarjeta.

Este ejercicio proporciona una experiencia de sanación para todos en la sala. A medida que escuche su secreto leído en voz alta y discutido por otra persona de una manera tan tierna e íntima, verá su secreto en una nueva luz. Tu secreto, lo que pensabas demasiado terrible para revelar, comienza a parecer más normal. De hecho, la profundidad de la autorrevelación en este ejercicio a veces sorprende a los participantes. Es como si la gente realmente estuviera muriendo para descargar sus secretos más oscuros. Tal vez ellos saben intuitivamente que si otros pudieran escuchar y posiblemente aceptar sus secretos, se les proporcionaría algún tipo de consuelo o curación.

La carga de los secretos

En uno de mis grupos, un hombre de unos cincuenta años compartió un secreto muy doloroso, primero anónimo en la tarjeta, y luego abiertamente al reclamar el secreto como suyo después de haber sido leído y discutido. Su secreto era que se sentía responsable de matar a su mejor amigo cuando estaban en séptimo grado.

Smitty, el hombre de mi grupo y sus dos amigos, John y Brian, sus mejores amigos desde la guardería, habían llevado la pistola del padre de Smitty al campo de golf para jugar. Con la esperanza de impresionar a sus amigos con su valentía, Smitty tuvo la idea de jugar a la ruleta rusa. Los otros, especialmente Brian, protestaron, diciendo que era una idea estúpida. Pero Smitty persistió y de alguna manera hizo que sus amigos aceptaran. Smitty cargó una cámara de la pistola y se ofreció para ir primero. Hizo girar el cañón, se puso la pistola en la sien, cerró los ojos con fuerza y ​​apretó el gatillo. Hacer clic. No pasó nada. El tuvo suerte. Sintiéndose un poco más seguro, Brian tomó su turno al lado. Pero esta vez, cuando apretó el gatillo, se disparó, matándolo instantáneamente.

Todos estos detalles no fueron escritos en la tarjeta. Todo lo que Smitty había escrito en la tarjeta era: "Soy responsable de la muerte de alguien". Pero después de escuchar a la persona leer la tarjeta con tanto remordimiento y con tanta compasión, Smitty decidió hablar. Él contó toda la historia con lágrimas corriendo por su rostro.

Cuando terminó, un silencio pasó al grupo. Varios otros miembros del grupo lloraban con él. Cuando Smitty miró a su alrededor, sus sollozos se hicieron más profundos. Gritó a la memoria de su querido amigo, pidiendo perdón. En las siguientes sesiones grupales, aprendimos que esta confesión fue una experiencia de sanación que cambió la vida de Smitty. Había permitido que se viera su secreto más vergonzoso y había experimentado el amor en lugar del desprecio que esperaba.

Siendo el ejercicio transparente

Aquí hay un ejercicio que puedes hacer solo para ayudarte a ser más transparente.

En cuatro tarjetas diferentes, escribe los nombres de cuatro personas que respetas. Ahora baraja las cartas y dales la vuelta. En el otro lado de cada una de las tarjetas, escribe tus cuatro secretos principales. Baraja las cartas de nuevo. Lea cada tarjeta por turno, comenzando con el nombre de la persona, luego voltee la tarjeta y lea el secreto. Si el secreto perteneciera a esta persona, ¿cómo cambiaría eso tu opinión sobre él o ella? Si se dice a sí mismo que no cambiaría su opinión en absoluto, fíjese en eso. Si así fuera, fíjate también en eso. ¿Puedes aceptar los oscuros secretos de otras personas más fácilmente que el tuyo? ¿O es al revés?

Ahora elige uno de los secretos que has escrito y siente tus sentimientos asociados con él. Si es un recuerdo de algo que has hecho, siente los sentimientos que tienes por haberlo hecho. A medida que avanza en la sensación, observe cualquier tendencia que pueda tener para huir de ella. Note cualquier juicio o imaginación, luego regrese a los sentimientos. Si te llevan a un recuerdo, quédate con este recuerdo. Si no, simplemente siente lo que sientes.

De cualquier manera, al experimentar lo que es, permites que la luz brille en uno de los lugares oscuros de tu psique, permitiendo que este lugar oscuro se integre en todo tu ser. Una vez integrado, no tendrá ningún poder oculto sobre ti.

Los temores favoritos

Todos mienten, todos tienen secretos y todos tienen miedos, así que no tiene sentido exhortar a las personas a detenerlo. Lo que funciona mejor, lo que nos ayuda a ser más transparentes, es admitir nuestros miedos y nombrarlos.

La mayoría de las personas tiene uno o dos "miedos favoritos". Algunos de nosotros tendemos a temer ser ignorados; otros temen que los destaquen por su atención. Algunos de nosotros tememos el abandono; otros temen ser sofocado. Algunos temen ser abrumados o sobreestimulados, otros evitan el vacío o no tienen nada que hacer. Con frecuencia, su miedo favorito solo emerge en ciertos tipos de situaciones.

Para ayudarlo a obtener una perspectiva de sus miedos y tomarlos más a la ligera, observe la siguiente lista de situaciones y coloque 0, 1, 2 o 3 al lado de cada uno, 0 lo que significa que tiene confianza y confianza en sí mismo en esta situación. , 1 significa que estarías moderadamente inestable o inseguro de ti mismo en esta situación, 2 lo que significa que preferirías evitarlo, y 3 lo que significa que esperas que nunca te enfrentes a esta situación.

1. Decirle a un amante que no me gusta lo que están haciendo para complacerme.

2. Cuando le dicen que mi amante no está contento con algo que estoy haciendo durante el acto sexual.

3. Diciéndole a un empleado o compañero de trabajo que no estoy satisfecho con algo que hayan hecho.

4. Un jefe, compañero de trabajo o cliente le dice que no está satisfecho con mi trabajo.

5. Iniciar una conversación con alguien que me atrae.

6. Tener a alguien a quien no me atraiga me pida que los acompañe a una fiesta.

7. Entrar en una reunión llena de gente y hacer algo inusual, inesperado o insensato que haga que todos me vean.

8. Caminando hacia una reunión llena de gente y sin que nadie me note.

9. Me pidieron que hiciera una tarea en el trabajo que creo que está más allá de mis capacidades.

10. Tener que dar una revisión del desempeño a alguien que detesto o no respeto.

11. Quedarse atrapado en una mentira.

12. Ser acusado de algo que no hizo.

13. Expresando un sentimiento tierno y ser malentendido.

14. Me dijeron que no soy bueno en algo en lo que quiero ser bueno.

15. Una vez mi jefe me dice que está enojado conmigo.

16. Una vez un cliente me dicen que está enojado conmigo.

17. Que alguien me diga que he hecho algo que hirió sus sentimientos.

18. Decirle a alguien que ha hecho algo por lo que me siento herido.

19. Decirle a alguien que ha hecho algo que me irrita.

20. Decirle a alguien "se ha acabado entre nosotros."

21. Negociando por lo que quiero con alguien que se comporta de una manera dominante y amenazante.

22. Decirle a alguien que tiene que salir de mi casa u oficina.

23. Recibir la noticia de alguien que quiere que me vaya.

24. Derramando lágrimas en una reunión de grupo.

25. Tener una condición física temporal que hace que sea necesario que pida ayuda.

26. Cuando se le preguntó para obtener ayuda con alguna tarea física.

27. Siendo pedido de crianza.

28. Que le digan a calmarse o para no ser emocional.

29. Recibir la noticia de que se callara.

30. Escuchar a un juicio negativo acerca de mí mismo.

31. Dando a conocer mis derechos sobre ella.

32. Alguien me dice que no le gusta algo sobre mi personalidad.

33. Diciéndole a un amigo o compañero que deseo que se me trate de cierta manera y que se niegue.

34. Querer que mi amigo o compañero me preste atención y sea ignorado.

35. Que me digan que haga algo que no quiero hacer por alguien cuya aprobación yo busco.

36. Que me digan que me equivoco sobre algo de lo que estoy muy interesado.

Después de darle una calificación a cada situación, vuelva a la lista y, donde sea que haya puesto 1, 2 o 3, pregúntese: ¿Qué me imagino que me pasaría si estuviera en esta situación? ¿De qué tengo miedo específicamente?

Conocer el miedo

Familiarizarse con sus miedos puede ayudarlo a tomarlos más a la ligera. Muchas personas sufren innecesariamente porque tratan de ocultar lo que temen. Si aceptas tus miedos, no gobernarán tu conducta tanto como si intentas pretender que no existen.

El ejercicio que acabas de hacer fue ayudarte a identificar las cosas que imaginas que te podrían pasar en ciertas situaciones que te pueden provocar miedo. Ser específico sobre lo que temes ayuda a eliminar el tipo de ansiedad generalizada con la que muchas personas viven a diario. A menudo, cuando intentas nombrar lo que temes específicamente, te das cuenta de que tu miedo no tiene fundamento. Descubres que tu miedo es una imaginación, probablemente relacionado con una creencia falsa que se originó cuando te encontrabas en una etapa de la vida mucho más vulnerable.

Si tiene un miedo específico que se siente poderoso y real, tómese el tiempo para reconocerlo y así poder sentirlo completamente, llegar a la falsa creencia que puede subyacer y despejarlo de su sistema. Quizás descubras un deseo debajo del miedo.

Dado que expresar un deseo requiere más fortaleza emocional y coraje que expresar un temor, muchas personas tienden a expresar sus temores como un método "de lado" para pedir lo que quieren. Por ejemplo, Jean le dice a su compañera de trabajo Tara que tiene miedo de pedir la ayuda de Tara con su proyecto. Ella imagina que Tara está demasiado ocupada. Cuando Jean se registra consigo misma para descubrir qué es lo que específicamente teme, descubre que se trata de que le digan que no. Una vez que ella admite esto, ella puede ver la necesidad debajo del miedo. Ahora ella puede decirle a Tara: "Me gustaría su opinión sobre este proyecto".

Después de reconocer el temor de que le dijeran que no, se dio cuenta de que oír no es tan aterrador después de todo. Era más aterrador cuando era una vaga sensación de temor. Ahora que Jean ha mencionado el miedo, no parece tan serio y puede soltarlo y simplemente expresar lo que quiere.

Recuerda, cuando trates de ignorar tu miedo y llevarlo a un segundo plano, no desaparecerá. En cambio, creará confusión en su percepción de lo que es verdad o conducirá a una falta de autenticidad en la forma en que se expresa. Entonces, si tu objetivo es la autenticidad, reconoce tu miedo, aclara de qué se trata y deja que se desvanezca.

Reimpreso con permiso de HJ Kramer / New World Library.
© 2001. www.newworldlibrary.com

Fuente del artículo:

secretosRealización: Diez habilidades de verdad que necesitas para vivir una vida auténtica
por Susan Campbell, Ph.D.

Todos valoran la comunicación honesta, sin embargo, pocas personas poseen las habilidades necesarias. Susan Campbell brinda prácticas de concientización simples pero prácticas, extraídas de su carrera de más de 35 durante un año como asesora de relaciones y consultora corporativa, que requieren que las personas “abandonen” la necesidad de ser correctas, seguras y seguras. Preguntas tales como "¿En qué áreas de mi vida siento la necesidad de mentir, ponerme la mano o fingir?", Ayudan a guiar al lector hacia la autorrealización.

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Sobre el Autor

Susan Campbell, Ph.D.

Susan Campbell, PhD, capacita a entrenadores y terapeutas de los Estados Unidos y Europa para integrar las herramientas en la Reparación de relaciones de cinco minutos en sus prácticas profesionales. En su propia práctica, trabaja con solteros, parejas y equipos de trabajo para ayudarlos a comunicarse respetuosa y responsablemente. Ella es la autora de Getting Real, Diciendo lo que es real, y otros libros. Visite su sitio web en www.susancampbell.com.

Vea un video con Susan Campbell: Amarse donde duele

Video adicional: Cuando el amor duele: por qué tememos la intimidad (con Susan Campbell)

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