¿Por qué abordar la soledad en los niños puede evitar una vida de soledad en adultos?

¿Por qué abordar la soledad en los niños puede evitar una vida de soledad en adultos?

El controvertido esfuerzo de los republicanos para derogar la Ley de Cuidado de Salud Asequible, tal vez optimista, debido al aumento de las primas puede ser fatalmente estancado. Pero hay otras maneras de controlar los costos de atención médica que casi se han pasado por alto. Hacer un esfuerzo serio para reducir la soledad podría marcar una diferencia real. La conversación

Personas solitarias grandes demandas en nuestro sistema de atención médica. La soledad afecta la respuesta inmune y aumenta la probabilidad de que las personas desarrollen problemas médicos graves, como enfermedad cardíaca y accidente cerebrovascular.

Según los un metanálisis, la soledad aumenta el riesgo de muerte prematura tanto como fumar o tener sobrepeso de 100. El riesgo es más alto en personas más jóvenes que 65. Pero las personas solitarias no van a los médicos solo por atención médica. También están muriendo por el contacto social.

Aunque la soledad ahora se reconoce como una gran problema de salud pública, no ha habido mucha discusión sobre cómo abordarlo.

Como un médico que trata los problemas de salud mental causados ​​por la soledad, he llegado a creer que no podemos desarrollar intervenciones efectivas para la soledad sin antes entender qué es lo que la causa.

Más que aislamiento social

Aunque el solo es un factor de riesgo importante, tener una compañía no siempre previene la soledad, y estar solo no siempre lo causa.

Alguien en un matrimonio malo puede sentirse solo en presencia de un cónyuge distante o que rechaza, por ejemplo. La soledad es la experiencia de no estar solo sino sin el otro de una manera que se sienta significativa. Lo que importa es la experiencia interna.


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Algunas personas están contentas por sí mismas. Como el psicoanalista británico Donald Winnicott explicado, la gente como esta nunca se siente sola internamente.

Lo que los protege es la experiencia temprana de tener lo que él llamó "una madre lo suficientemente buena". Una madre lo suficientemente buena no es perfecta, pero se preocupa profundamente por su hijo y lo valora por lo que él es. Dondequiera que vayan estas almas contentas, llevan consigo un sentido continuo de la presencia cuidadosa y atenta de la madre.

Pero muchas personas no tienen tanta suerte. Es bien sabido que personas que fueron abusadas ya que los niños corren un mayor riesgo de entrar en relaciones abusivas como adultos. Del mismo modo, las personas que sufrieron negligencia emocional como los niños tienen un alto riesgo de revivir esa experiencia también. Se sentían solos y abandonados cuando eran niños, y se sienten así también como adultos.

La soledad crónica puede ser la consecuencia de una negligencia emocional temprana. Este tipo de negligencia a menudo es invisible para los demás. Un niño puede crecer en una familia donde todo parece normal en el exterior, pero aún se siente solo si no puede obtener de su madre el amor y la atención que necesita para prosperar.

No es probable que una madre deprimida y retraída sea emocionalmente disponible a su hijo, incluso si ella hace los movimientos necesarios para hacer lo que se necesita. A veces, una madre puede sentirse tan deprimida y se abatió a sí misma que amortigua la relación con su hijo, como lo describió el psicoanalista francés Andre Green.

En otros casos, la madre puede estar distante y rechazar, o tan ajena a los pensamientos y sentimientos de su hijo, y tan fuera de contacto con quien es, que deja al niño sintiéndose varado emocionalmente y solo.

Los padres son muy importantes también, por supuesto; pueden mitigar o empeorar el efecto de las madres a este respecto. Pero dado que las madres suelen ser las principales encargadas del cuidado, especialmente de los niños muy pequeños, generalmente tienen el mayor efecto cuando se trata de proporcionar un colchón para la soledad o dejar a los niños vulnerables a ella.

Cualquiera que haya tratado de acercarse a su madre siendo un niño y fracase, puede sentirse desesperado por desarrollar relaciones cercanas más adelante en la vida. A veces la desesperanza tiene una base neurológica: Descuido temprano severo impide el desarrollo de neuronas responsables del optimismo.

Las lecciones aprendidas de la negligencia pueden dañar durante décadas

Pero, lamentablemente, las personas que sufrieron negligencia emocional cuando eran niños también pueden actuar de tal manera que hagan de la expectativa de la soledad una profecía autocumplida.

Los niños que se sienten descuidados generalmente se culpan a sí mismos. Como adultos, pueden esperar de otros debido a una sensación de vergüenza persistente por sentirse no deseado, o porque sienten que no merecen ser amados.

Algunas personas hacen más que esperar. Casi parecen aferrarse a la soledad y al aislamiento social que la alimenta. Mecanismos neurobiológicos puede participar en esto, porque la soledad activa la respuesta de lucha o huida, haciendo que las personas sean hipersensibles a la amenaza y más propensas a responder a los demás de una manera temerosa o defensiva.

Pero los factores psicológicos también son importantes. Si la soledad fue el sentimiento más poderoso que tuviste con tu madre, puedes aferrarte a la sensación de soledad porque eso es lo que te conecta más estrechamente con ella. Sin darse cuenta, algunas personas pueden ser reacias a renunciar al aislamiento y la soledad que crea porque la soledad se siente como una especie de espacio privado que se comparte con una madre distante y que rechaza.

Por supuesto, todos podríamos preguntar: "¿Por qué querrías aferrarte a eso?"

Bueno, no siempre somos racionales! Todos tenemos la huella de las relaciones tempranas con los padres; la mayoría de nosotros repetimos partes dolorosas de esas relaciones una y otra vez. Freud llamó a esto compulsión de repetición. Caemos en viejos patrones, en parte porque son familiares, y en parte tal vez como una forma de mostrar lealtad a los padres que una vez fueron todo para nosotros.

De acuerdo con el psicoanalista escocés WRD Fairbairn y otros, nada nos motiva más poderosamente que el anhelo de conexiones íntimas con otros. Siendo todo lo demás igual, nadie elegiría una relación dolorosa, pero si eso es lo que le dieron cuando era niño, eso es lo que tiene, y eso es lo que le impide. Las relaciones dolorosas son mejores que nada.

Esto se puede ver en un experimento altamente controvertido por psicólogo estadounidense Harry Harlow. Harlow primero privó a los bebés monos de afecto materno, lo que provocó que se llenasen de pánico, y luego le ofreció a cada mono una elección entre una madre de tela y una madre desnuda que sostenía una botella con comida. Los monos preferían la opción de tela más abrazadera; cada mono bebé se apegaba a su propia madre de tela y se aferraba a este sustituto inanimado a pesar de que no ofrecía comida.

Harry Harlow estudia el amor con los monos bebé.

Los niños tienen la necesidad de amar, incluso cuando han sido lastimados

Los niños aman a sus padres incluso cuando han sido abusados. Lo mismo es cierto para los niños que han sido descuidados. Si la relación de un niño con su madre lo deja sintiéndose profundamente solo, eso es lo que tiene, y eso es a lo que él se agarra.

Paradójicamente, tal vez, cuanto menos energía emocional recibe alguien de su madre, más estrechamente puede querer aferrarse. Es mucho más fácil separarse de una madre que te hace sentir amada y segura en el mundo que apartarse de una madre que parece estar a punto de desaparecer emocionalmente.

Algunas personas pueden aferrarse al aislamiento social porque el aislamiento es lo que más refleja su experiencia emocional cuando eran niños. La soledad de larga data puede señalar lo que quizás se entienda mejor como un tipo de trastorno de apego, con apego continuo a una madre deprimida, retraída o que rechaza.

Cuando la soledad crónica proviene de la negligencia infantil, los programas de alcance social probablemente no sean suficientes. Necesitamos pensar más cuidadosamente sobre qué causa la soledad, y lo que parece ser el apego peculiar de algunas personas a una condición que les resulta profundamente dolorosa. Entonces podemos adaptar las intervenciones para abordar la causa, en lugar de solo la condición de estar solo.

Sobre el Autor

Elizabeth Tillinghast, Profesora Asistente de Psiquiatría Clínica del Colegio de Médicos y Cirujanos de Columbia; Miembro de la facultad, Centro de Columbia para la Formación e Investigación Psicoanalítica, Columbia University Medical Center

Este artículo se publicó originalmente el La conversación. Leer el articulo original.

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