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En una guerra real, al ser atacado significa tener nuestra supervivencia se vería amenazada. Por lo tanto, podemos elegir entre la entrega, retiro, o contraataque. Cuando nos sentimos atacados (criticado o juzgado) por otros en la conversación, que a menudo se mueven en el mismo tipo de mentalidad de supervivencia y de forma automática defendernos. Pero la conversación es diferente a la guerra. Al defenderse de las críticas, nos dará más poder a la crítica y la persona repartiendo hacia fuera lo que se justifica.
A pesar de que sea necesario establecer algunos límites, si alguien es verbalmente abusivo, creo que a menudo protegerse de las críticas demasiado pronto, nada descartar que sea válida, así como lo que es válido. Las palabras de la persona, le puede doler, pero va a doler menos, creo que, si hacemos preguntas, decidir qué piezas estamos de acuerdo con (si existe) y las que no estamos de acuerdo con el. Sólo podemos pensar en ello, no tenemos para luchar contra ella como si fuéramos de ser atacado con un arma letal. Yo observo a la gente la autoestima de aumento simplemente se conviertan en menos a la defensiva frente a la crítica y el juicio. Además, podemos encontrar una joya preciosa con un poco de chatarra.
El modelo de la guerra: Cuando alguien los ataques, que rendirse, retirarse, o contraatacar
El modelo no-defensiva: Haga preguntas, decidir lo que usted piensa, y luego responder!
El resto de este artículo se muestra cómo responder no a la defensiva a las críticas dando ejemplos para que los padres, parejas y profesionales. Si bien los ejemplos son específicos para un determinado tipo de relación, la información es valiosa en cualquier relación. Por ejemplo, hacer frente a los tonos ásperos o "pay-backs" puede suceder con los niños o adultos, en casa o en el trabajo.
Padres: algunas preguntas para usted
¿Está dejando que su hijo le diga duramente? ¿O soportar la crítica a causa de la culpa?
Como padres, a menudo nos amamos a nuestros hijos tanto y al mismo tiempo se sienten insuficientes para satisfacer todas sus necesidades. Ellos sienten esto y pueden aprender pronto cómo nos hacen sentir culpables como una forma de conseguir lo que quieren. He oído a tantos niños, a partir de una edad joven, hablando en tonos fuertes críticas a sus padres. Ginny puede decir simplemente "Usted sabe que yo odio los guisantes!" Sam podría gritar "Uno nunca quiere que me deja hacer nada con mis amigos!" La sentencia podría ser más profunda crítica de las opciones, como por ejemplo, "papá te hizo salir! Usted debe decirle que lo sientes así que volveré."
Cuando respondemos a nuestro niño o adolescente, o incluso la crítica de nuestro hijo adulto, si la culpa se apodera de nosotros, podemos "tomarlo", y le pedimos disculpas, incluso, o tratar de explicarnos a nosotros mismos para que él o ella entiende por qué nos comportamos de una determinada manera. Si somos más de nuestros propios bordes, es posible que azotan la espalda.
Lo que creo que podemos hacer en su lugar es la de separar el tono de la sentencia del contenido de lo que se dice. Podemos decir a Ginny, "Si usted no quiere que los guisantes, todavía quiero que me diga suavemente." O, "Si me hablan con dureza, entonces yo no voy a contestar. Si usted habla con respeto, voy a hablar con usted acerca de esto."
Entonces, si ese hijo, hijo adolescente o adulto habla sin un juicio severo, podemos, si es apropiado, ofrecerle discutir la situación. De esta manera, no solo podemos negarnos a ceder a la crítica indebida, podemos modelar para nuestros hijos cómo (a) hablar sobre lo que necesitan y sienten sin ser críticos, y (b) responder con una mezcla de firmeza y apertura. incluso cuando alguien nos habla duramente a nosotros o a ellos.
Parejas: Peligros de relación a tener en cuenta
Evite el "Pay-Back" Cuando uno de ustedes "Obtiene crítico"
Cuando estamos en las relaciones íntimas, a menudo tenemos un "libro de los delitos" que hemos acumulado con los demás. Y lo que sí que ofende a menudo se solicita la reacción en ti que me ofende. Así que cuando me critican, a su pareja, me recuerda a lo que haces que "hace" yo reaccionar de esa manera. Y así, el juego de contraataque comienza. "Bueno, yo no tendría que reaccionar de esta manera si no lo hizo siempre ..." O bien, "Mira que me critican por tener un doble estándar. ¿Nunca has mirado en un espejo?"
En cambio, si escuchamos a los comentarios, sin embargo, juzgar lo que parece, y averiguar si pensamos que se aplica a nosotros o no, entonces no tenemos para tomar represalias de inmediato e intensificar el conflicto. Más tarde, durante la misma conversación, o tal vez en otro momento, podemos preguntar a la otra persona (si somos sinceramente curiosos y no de punto proving) "¿Crees que tu sarcasmo (por ejemplo) ha contribuido en modo alguno a la forma en que reaccioné ? " O, "¿Cree usted que alguna vez (por ejemplo) tienen un doble rasero - o crees que no lo hacen?" Podemos hacer referencia a cuestiones relacionadas con el, si se crea un período de transición y tratar primero con el que nuestro socio educado.
Para seguir siendo no defensiva, tenemos que separar la forma en que toman la responsabilidad de nosotros mismos o no a la otra persona opta por hacerlo en un momento dado. Cuando tenemos que demostrar nuestra pareja es tan "malo como nosotros" o, peor aún, estamos hasta el cuello en el fango de la lucha por el poder. En la comunicación no defensiva, abordamos el tema de la otra persona se ha educado la confianza de que podemos llevar a nuestro número de cuenta más tarde. Si lo hace, puede dar a ambas partes un "audífono".
Profesionales: El juego de la culpa
Deja el juego de pasar la culpa y mejora el respeto de los demás
En las relaciones profesionales cómo conseguimos nuestro propio trabajo es a menudo depende de lo bien que otras personas hagan su trabajo. Por lo tanto, con frecuencia, cuando recibimos la crítica es fácil "pasar la pelota" y justificar por qué hemos tenido dificultades con nuestra parte en función de cómo otros contribuyeron a esa dificultad.
En lugar de comenzar por cambiar la culpa o poner excusas, incluso si pensamos que el problema fue causado por un compañero de trabajo, podemos hacer preguntas, como por ejemplo, "¿Qué sugieres que haga diferente la próxima vez?" o, "¿Estaba usted enterado de que tenía que conseguir los materiales de Jane antes de que pudiera terminar el proyecto?" O, "Si ella no tiene su parte del proyecto para mí en el tiempo, ¿cómo sugieren que tratar con él?"
Si los comentarios son sobre su propio desempeño y no están relacionados con lo que haya hecho o dejado de hacer alguien, puede comenzar solicitando más información. Puede solicitar detalles adicionales sobre cómo el supervisor o compañero de trabajo ve su actitud y comportamiento. Entonces, si hay puntos en los que no está de acuerdo, todavía puede usar preguntas, como por ejemplo: "Si cree que no debería haber criticado la calidad del trabajo de George en el proyecto, ¿está diciendo que debería aceptar lo que haga? " O, "¿Estás diciendo que debería aceptar cómo lo hizo, o crees que fue así como lo dije?" O, "¿Crees que hay alguna forma en que puedo hacerle saber cuando creo que la calidad necesita una mejora?"
En algún momento, es posible que desee estar en desacuerdo con parte o todo lo que dice la persona. Sin embargo, si su respuesta inicial a la crítica es reunir más información, creo que ganará un respeto profesional. Además, si la otra persona está fuera de la base, sus preguntas pueden llevarlo a reconsiderar la crítica.
Construyendo sabiduría y ganando respeto
Para la mayoría de nosotros, responder a las críticas sin defendernos a nosotros mismos ha significado estar "indefensos", derrumbarse, perderse de vista, sentirse mal con nosotros mismos. Por otro lado, responder a la defensiva ha significado ser duro, cerrado y excluir a los demás. Esta es una opción sin éxito. Nos vemos mal y socavar nuestra propia autoestima de cualquier manera.
Si podemos aprender a responder a la crítica con verdadera apertura y claridad no defensivas, haciendo preguntas, expresando nuestra posición y estableciendo límites cuando sea necesario, podemos construir nuestra propia sabiduría y obtener el respeto tanto de los niños como de los adultos en nuestras vidas.
Artículo Fuente
Sacando la guerra de nuestras palabras: el arte de la comunicación no defensiva poderosa
por Sharon Ellison.
Ya sea que estemos tratando con un oficinista grosero, nuestro hijo diciendo, "¡Eso no es justo!", Nuestro cónyuge ignorándonos, o un colaborador poco colaborador, en nuestra lucha por responder efectivamente, a menudo nos ponemos a la defensiva, a veces sin darnos cuenta. A pesar de las buenas intenciones, podemos volvernos manipuladores y controladores, incluso con aquellos que más amamos. En este libro pionero, Sharon Ellison nos lleva a la raíz de nuestros problemas de comunicación. "Sacar la guerra de nuestras palabras" nos proporciona herramientas vitales para sanar conflictos, mejorar la autoestima, volvernos más abiertos y espontáneos, fortalecer las relaciones, transformar las organizaciones y guiar el camino hacia la paz en nuestra comunidad global.
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Sobre la autora
Sharon Ellison, la EM es un galardonado conferencista y consultor internacional. Ella ha escrito una serie de artículos útiles para personas que buscan información sobre las relaciones, la psicología, la paternidad y la salud mental. Ella es uno de los fundadores de Ellison Consultores de Comunicación, de Oakland, California, y un altavoz de la galardonada y consultor reconocido internacionalmente. Visite su sitio web en www.pndc.com
Video con Sharon Ellison: seis modos defensivos que usamos en la conversación
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