Por último disipar la rabia

Antes de la edad de nueve años y medio, no recuerdo haber sido un niño lleno de ira. De hecho, recuerdo ser bastante sensible y atemorizado en su mayor parte, con una ansiedad general por vivir en el mundo. Sin embargo, algo ocurrió cuando tenía nueve años y medio que estableció un patrón para el comportamiento futuro.

Estaba en la casa de mi niñez en Georgia con mi hermano mayor y mi abuela, a quienes quería mucho. Mi hermano estaba bromeando, como lo harán los hermanos, pero esta instancia debe haber sido significativa de alguna manera, porque la recuerdo en detalle. Recuerdo haber sufrido una sobrecarga emocional, como diciendo: "¡No puedo tomar otro minuto de esto!" Como si me hubiesen puesto el piloto automático, corrí a la cocina y agarré el cuchillo de carnicero más grande que teníamos. Fui hacia mi hermano con él y le dije que si no me dejaba en paz, lo haría, y recuerdo haber dicho esto, que le corté las tripas. Recuerdo que me miraba como si hubiera perdido la cabeza. Inmediatamente dejó de molestarme y se fue. Cuando mi abuela me dijo que guardara el cuchillo, también la amenacé. Estaba realmente en un estado de trance. Ese comportamiento no pasó desapercibido, y luego fui castigado, y con razón. En una sociedad civilizada, no está bien tirarle un cuchillo a tu familia.

Ese día, algo hizo clic en mi cabeza y ha estado conmigo desde entonces. Mi comportamiento lleno de ira había surgido en respuesta total a la vergüenza, el miedo, la vergüenza y el dolor de ser molestado por mi hermano. La rabia parecía detener esas emociones no deseadas cuando provenían de una fuente externa, y luego descubrí que también parecía detenerlas cuando venían desde adentro también. Cada vez que sentía esos sentimientos "débiles", la rabia me permitía aislarme emocionalmente, mirar a la otra persona y pensar enojado: ¡Que te jodan! ¿Quien te necesita? A través de la emoción de la ira, pude separarme de los demás y quedarme totalmente indisponible.

Cuando Brent me preguntó acerca de cómo esto se había manifestado en mi vida, me di cuenta por primera vez que había estado asociando la vulnerabilidad con la impotencia y la desesperanza. Hasta ese momento, siempre creí que si fuera impotente y sin esperanza, sería rechazado. Emocionalmente, eso es lo que la vulnerabilidad significa para mí, incluso si intelectualmente sé que es lo más alejado de la verdad. Los niños, cuando son vulnerables, a veces son indefensos; nosotros los adultos no lo somos, lo hemos demostrado simplemente al crecer. Nunca antes había sabido cómo ser vulnerable y adulta al mismo tiempo.

Cuando era niño, jalar ese cuchillo había servido como una solución temporal. Pero usar la ira como arma como un adulto se convirtió en una celda en mi prisión emocional. Cada vez que me sentía amenazado, la ira me dejaba allí parado, atrapado con un cuchillo figurativo en la mano. La rabia me mantuvo a salvo hasta cierto punto, porque me impedía sentir vergüenza, y alejó a las personas cuando las percibía como peligrosas. Sin embargo, también me impidió estar cerca de personas a las que quería amar. Temía desesperadamente que, cuando realmente me preocupaba por alguien, pudiera traducirse en dolor y rechazo. Estar atrapado entre estos dos extremos opuestos - ira en un extremo, dolor y rechazo en el otro - dio lugar a la polarización. ¿Loca? Sí. ¿Lógico? Absolutamente.

Sentado allí en la oficina de Brent Baum (Brent es un buen amigo, un especialista en traumas y un terapeuta talentoso), me di cuenta de que el lugar que estaba buscando era el punto medio entre esos dos polos. No tenía un mapa claro, pero me comprometí a encontrar un lugar así porque no pasaré el resto de mi tiempo en este planeta viviendo de esta manera.

Mientras Brent, Carin (mi esposa) y yo continuamos nuestra sesión, también comencé a hablar sobre mi percepción de lo que se esperaba de mí en nuestro matrimonio. Desde que tengo memoria, tuve la idea de que mi trabajo era ser fuerte, tener respuestas y estar a disposición de los demás, especialmente para cualquier mujer con la que tuviera una relación. Realmente quería ser completamente abierto e íntimo con Carin, sin embargo, esa vulnerabilidad era igual a la desesperanza, la impotencia y la impotencia en mi mente. Mientras exploré estos sentimientos, me encontré sintiéndome muy pequeña internamente, y por quizás la cuarta o quinta vez en mi vida, fui capaz de entrar en una profundidad de tristeza y dolor que he mantenido mayormente a raya durante toda mi existencia. .

Empecé a hablar sobre nuestro perro, Toby, cuyo cáncer ha reaparecido. Realmente he llegado a amar a este perro, que se acerca a la cama por la mañana y pone su hocico en mi mano. En voz baja, dije: "No tengo que lamentarme, no me siento decepcionado, no siento el dolor de la posible pérdida de un gran amigo como Toby, porque creo que Tengo que estar allí para Carin ". Esta era una profunda expresión de amor, pero venía del lugar de ser un niño indefenso, no un hombre crecido y empoderado. Resultó que también era solo otra historia que había inventado, no era lo que Carin esperaba en absoluto.

Me di cuenta de que todavía estaba operando con las habilidades de afrontamiento de un niño de nueve años y medio que había tenido miedo de lidiar con esta fuente particular de miedo y dudas. Lo que realmente me sorprende es que si hubiera visto esto en un cliente, mi lado intelectual habría podido trabajar con esa persona y ofrecer muchas oportunidades. De alguna manera, no había sido capaz de hacer eso por mí mismo. Recuerdo un viejo dicho que escuché hace años, y creo que debe ser cierto: "Un médico que se trata a sí mismo tiene un tonto para un paciente". El hecho de que haya podido trabajar terapéuticamente con otros no significa que no permanezca ciego a algunas de mis cosas no resueltas.

Cuando concluimos la sesión, pude liberar más dolor del que hubiera creído que estaba allí. Lo más importante, tuve un avance particularmente esclarecedor sobre una experiencia que había ocurrido un año más o menos antes. En ese momento, casi destruyo mi matrimonio; soy afortunado de que aún esté intacto.

Mi esposa me hizo una pregunta sobre una relación que tuve antes de conocerla, y le mentí al respecto. Seguí mintiendo al respecto porque, en el fondo, creía que si le decía la verdad, ella me abandonaría. Mi esposa me ha demostrado repetidas veces lo que siente por mí, pero mis percepciones erróneas no me permitieron creer que ella me valoraba lo suficiente como para aceptar lo que había hecho. Ella podría haberse acercado a mí todos los días y decirme cuánto me valoraba, cocinarme todas las comidas especiales que siempre quise, hacerme el amor 18 veces al día, y enviarme placas para mi pared, y todavía no lo haría he cambiado mis creencias Lo que sentía por mí mismo me hizo comportarme de una manera que hizo que mi esposa dudara de sí misma.

La intuición de Carin está muy bien afinada, y mi negativa a decirle la verdad creó un escenario que la hizo sentir loca. Verá, Carin era consciente de esta otra persona y tenía un sentido intuitivo de que algo había sucedido entre nosotros, pero yo no estaría a la altura. A Carin no le importó lo que yo había hecho antes de conocerla, pero el hecho de que no parecía confiar en ella lo suficiente como para decirle la verdad fue profundamente doloroso para ella. No intenté conscientemente hacerle daño, pero subconscientemente estoy seguro de que sí, debido a mi propio sistema de creencias sobre si alguien me valoraría lo suficiente como para quedarse conmigo. Una vez más, mi historia, que no tenía nada que ver con mi esposa, se había interpuesto en el camino de una relación que valoraba y atesoraba más allá de las palabras. A pesar de mi valoración consciente de eso, malditamente casi lo destrozo.

Una de las cosas que estuvo muy clara durante este momento turbulento fue cómo entró en juego mi enojo. Cada vez que Carin me interrogaba, me indigné, lo cual guardaba relación directa con mi temor de que en cualquier momento supiera que había mentido. Era el mismo patrón anterior: sentirse vulnerable, asustarse, avergonzarse, enojarse. Una vez más, la misma vieja historia que había inventado en mi cabeza me impedía lidiar con el problema que tenía entre manos.

Ahora, esta es una de las cosas más interesantes que aprendí de esta experiencia. Al tratar de evitar mi peor escenario, lo hice de todos modos. Estaba seguro de que si le decía a Carin la verdad, ella me dejaría. Tenía miedo de nunca estar cerca de ella, pero al mentirle y hacer que dudara de su intuición y de su propia cordura, de todos modos la llevé. Demonios, ella se había ido emocionalmente, y nuestra cercanía fue dañada por mi mentira. Ella lo sabía mejor; Lo sabía mejor. El elefante estaba en la habitación, no estaba dispuesto a reconocer lo grande que era, lo mal que apestaba, y que estaba bloqueando mi vista.

Nunca me he salido con la tuya, y eso ciertamente sigue siendo cierto. Eventualmente, cuando la verdad fue revelada por otra persona, casi me costó mi matrimonio. La palabra clave aquí es casi: casi puede ser significativo cuando se trata de herraduras y granadas de mano, pero no vale mucho en un matrimonio. Estuve cerca de perder a Carin, pero no lo hice. De hecho, toda esta experiencia finalmente nos trajo la cercanía que siempre había esperado.

Naturalmente, no recomiendo nada de esto como una forma de crear cercanía en un matrimonio. Lo más simple hubiera sido para mí enfrentar mis propios demonios y miedos sin involucrar a mi esposa y arrastrarla a través de mi lodo. Casi destruí lo que más quería para llegar a ese conocimiento, y ofrezco este ejemplo con la esperanza de ayudar a otros a evitar ese dolor.

Por lo tanto, me enteré de algo? Sí.

1. Antes que nada, esto no volverá a suceder, porque lo que Carin y yo hemos vivido nos ha llevado a nuevos niveles de intimidad, ninguno de los cuales ha sido muy fácil, por cierto, y todo fue de mi parte . Nada vale la pena pasar por esto de nuevo. Nunca me arriesgaría a perder a Carin y lo que tenemos juntos.

2. En segundo lugar, si alguna vez llego a ese punto de impotencia y desesperanza, voy a empezar a hablar sobre eso. Y si alguien me sugiere algo, no los cortaré. Me doy cuenta de que eso es lo que he hecho toda mi vida, y no ha funcionado muy bien.

3. Finalmente, ahora entiendo lo que me llevó a establecer mis límites con tanta venganza. No solo estaba estableciendo límites, estaba dibujando una línea en la arena y diciendo: si te encuentras con esto, alguien terminará herido, y no seré yo ". La gente recibe ese mensaje, y se alejan de alguien que dice esas cosas y parece un poco loco cuando te miras a los ojos. Eso es lo que una persona realmente asustada hará, y eso es lo que hice cuando me sentí realmente impotente. Estaba usando las habilidades de afrontamiento. de un niño aterrorizado, y no me dieron lo que quería. Afortunadamente, ahora tengo una nueva conciencia.

Al final de nuestra sesión, tanto Carin como Brent me dijeron cuánto lucía mi rostro y cuán descargado parecía estar. Ciertamente se sintió de esa manera para mí. Fue un alivio haber dado este crucial cuarto paso. Recopilé información, confronté algunas percepciones erróneas de la vida y finalmente atravesé el miedo que me había frenado por tanto tiempo. Al permitirme ser vulnerable a otro ser humano, descubrí la dulzura de la conexión y la alegría que es el derecho de nacimiento de cada individuo.


Cinco pasos para superar el miedo y duda de sí mismo por Wyatt Webb.Este artículo fue extraído de:

Cinco pasos para superar el miedo y duda de sí mismo
por Wyatt Webb.


Reproducido con permiso del editor, Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com

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Wyatt WebbSobre el Autor

Wyatt Webb sobrevivió 15 años en la industria de la música como animador, recorriendo el país 30 semanas al año. Al darse cuenta de que prácticamente se estaba matando a sí mismo debido a las adicciones a las drogas y al alcohol, Wyatt buscó ayuda, lo que finalmente lo llevó a abandonar la industria del entretenimiento. Comenzó lo que ahora es una carrera de 20-year como terapeuta. Hoy es el fundador y líder de Equine Experience en Miraval Life en Equilibrio, uno de los mejores resorts del mundo, que también se encuentra en Tucson.


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