Cómo derretir la ira y aumentar el amor

Cómo derretir la ira y aumentar el amor
Crédito de arte: Ishupragun. (Wikimedia, cc 3.0)

¿Tiene una imagen recurrente de golpear a alguien en la cara? ¿Ves a tu familia / amigos / compañeros de trabajo como un complot en tu contra y tratando de hacer tu vida miserable? Si algo de eso resuena, estás teniendo los signos reveladores de actitudes basadas en la ira.

Físicamente querer atacar o ver a otras personas, cosas o situaciones como enemigos no lo llevará a donde quiere ir. De hecho, podría llevarte a la cárcel o, lo que es peor, a estar encerrado en una prisión emocional de estar solo para siempre con la cólera de tu único acompañante.

Las siguientes soluciones causan que los impulsos de ira se derritan. Son impulsores del amor, asociados con las cuatro actitudes centrales del amor:

* obedezca lo que sabe que es verdad para usted,

* aceptar personas y situaciones,

* apreciar y respetar lo que es, y

* dar desinteresadamente.

Soluciones de actitudes de enojo

  1. Culpar
Vuelve a ti mismo.
  1. Frustrado
Acepta lo que es
  1. Resignado
Abandona las esperanzas infundadas.
  1. Pesimista
Acentuar lo positivo.
  1. Judgmental
Ver la unidad más allá de las diferencias.
  1. Defensiva
Pedir disculpas.
  1. Traicionado
Perdona a otros.
  1. Desagradecido
Ofrezca "gratitudes".
  1. Dogmático
Empatizarse.
10. Egotístico Da desinteresadamente.
11. Meanspirited Enfrentar las injusticias y las violaciones.

(Nota del editor: en este artículo, analizamos las actitudes #1, #5, #6 y #11)

#1. Actitud: Culpar (acusar, condenar, celoso)

Solución: Vuelve a ti mismo.

Lo que estás experimentando:

  • Enfoca la atención en los demás, acusándolos, condenándolos, chismeando o envidiándolos
  • No mires adentro y asumas la responsabilidad de lo que está sucediendo
  • Encontrar una falla en otras personas y situaciones como una regla
  • "Fuera" en lugar de "aquí dentro" en tu corazón

El precio que paga:


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  • Atacar y encontrar fallas por ahí
  • Señalar con los dedos, desviarse de asumir la responsabilidad de su parte y usted mismo
  • Sentirse alienado, separado, diferente, desconectado de los demás

Cómo cambiar:

  • Reenfoca en ti mismo cuando notes que tu atención está en hacer que "ellos" sean el problema
  • Pregúntese: "¿Cuál es el problema específico? ¿Qué está pasando conmigo? "E investigar
  • En conflicto con los demás, recuerde que todas las partes comparten la misma responsabilidad por la discordia social, así que no espere a que otros hagan el primer movimiento, busque cómo acercarse y extender la mano, ofrecer apreciaciones o expresar lo que es cierto para usted
  • Cuando culpe, haga algo de introspección, adhiérase al incidente que tenga entre manos y pregúntese:
    • ¿Cuál es el específico?
    • ¿Cuál es mi parte?
    • ¿Qué es cierto para mí sobre esto?
    • ¿Qué debo decir o hacer sobre esto?
    • ¿Qué puedo hacer?
  • Hágase las mismas preguntas cuando se sienta competitivo, celoso o envidioso

Encendido:

Mi enfoque es yo mismo.

Mi trabajo es cuidar de mí mismo.

Todos estamos en nuestros propios caminos.

Cuando otras personas dirigen su enojo hacia ti con burlas, acusaciones, competencia, etc., no tomes represalias, no lo tomes como algo personal, o defiéndete, usa verdades como:

Lo que dicen tiene poco que ver conmigo.

Están ventilando sus emociones, y yo soy el objetivo. Ellos me están "importando".

Están molestos y estoy bien. No es personal

Estoy bien.

Mi trabajo es cuidar de mí mismo.

Lo positivo:

  • Te sientes más amoroso y conectado con los demás
  • Eres más honesto, auténtico y poderoso
  • Usted habla y actúa de acuerdo con su corazón
  • Eres capaz de escuchar tu intuición.
  • Es más fácil cooperar y estar en equipo

#5. Actitud: Juzgado (crítico, desaprobador, prejuicioso)

Sugerencia: Ver la unidad más allá de las diferencias.

Lo que estás experimentando:

  • Haz enemigos y crea abismos sociales porque crees que tus opiniones personales son universales, te sientes con derecho a expresar tus opiniones sobre los demás
  • Adjunto a sus propios puntos de vista, valores, necesidades, deseos
  • Fije juicios de manta y etiquetas a lo que no acepta
  • Termine con las diferencias en categorías de polaridades extremas: usted contra mí, justo contra injusto, bueno contra malo, triunfo contra pérdida, incorrecto contra correcto
  • Piensa que sabes lo que es mejor para los demás, enojado cuando no están a la altura de las expectativas
  • Canalice su ira hacia grupos enteros de personas que son diferentes de usted
  • Hacer bromas y humillaciones a expensas de los demás
  • Cometer crímenes (pequeños o grandes) contra minorías (de raza, preferencia sexual, tipo de cuerpo, edad, religión o cualquier otra cosa)
  • Cree y haz que los demás se sientan "menores que" o equivocados

El precio que paga:

  • Pensar en blanco y negro engendra un mundo de adversarios y desconexión
  • Sentirse alienado, antagonista, intolerante
  • Perder de vista la inspiración que las diferencias pueden provocar
  • No ver las necesidades, puntos de vista y valores de otras personas es tan válido como el suyo

Cómo cambiar:

  • Aceptar la diversidad y las diferencias como una realidad
  • Enfatice lo que tiene en común con los demás, trate de hacer que el "otro" sea un amigo
  • Cuando dominan los juicios negativos, reconoce que te sientes enojado, apropítalo y exprésalo físicamente, luego acepta las diferencias, busca lo bueno
  • Póngase cinta adhesiva sobre la boca y escuche más con la mente abierta, póngase en los zapatos de la otra persona
  • Según corresponda, extienda la mano con tono afectuoso, ofrezca ayuda o, al menos, diga algo amable
  • Ofrezca más apreciaciones y comprensión
  • Si tiene problemas para aceptar puntos de vista divergentes y desea rechazar a esa persona, recuerde una instancia cuando sus opiniones fueron rechazadas por otra persona.
  • Mentalmente encuentra algo positivo sobre todos los que te encuentras

Encendido:

Todos estamos en nuestros propios caminos.

Tus puntos de vista y necesidades son tan importantes como los míos.

Vemos las cosas de manera diferente, y todavía estamos conectados. Somos diferentes, y somos lo mismo.

Somos lo mismo.

Lo positivo:

  • Se siente más conectado y le resulta más fácil escuchar las opiniones de los demás con empatía, incluso cuando no está de acuerdo
  • Te enfocas en las similitudes que compartes con los demás, buscando un terreno común
  • Usted reconoce que todos estamos inextricablemente vinculados
  • Sientes más amor
  • Ofreces servir a los demás

#6. Actitud: Defensivo (orgulloso, insistente, infalible)

Sugerencia: Pedir disculpas.

Lo que estás experimentando:

  • Se niega a disculparse, se pone a la defensiva o pone excusas cuando comete un error
  • Sufre de la falta de voluntad de asumir la responsabilidad personal por su comportamiento
  • Ofrezca disculpas acompañadas de justificaciones ("Lo siento, pero ..."), anulando el impacto de la disculpa
  • Lucha con orgullo, autojustificación, necesidad de mantener un aire de infalibilidad

El precio que paga:

  • Sentirse aterrorizado de ser visto como débil, equivocado, imperfecto
  • Menospreciar o desviar errores porque hacen mella en tu frágil autoestima
  • Sentirse inquieto por las disculpas inexpresadas
  • Sentirse separado

Cómo cambiar:

  • Recuerde que nunca es demasiado tarde para disculparse por un error
  • Busca lo que sea verdad para ti sobre el evento específico, discúlpate solo por eso. Intente un enfoque como: "Lamento no haber llamado ayer para informarle que no podía mantener nuestros planes para la cena. No me hubiera gustado si me hubieras hecho eso ", o" Me disculpo por el comentario frívolo que hice sobre tu atuendo. Lamento haber dicho lo que hice ".
  • Admita su parte, reconozca su mejor conjetura sobre el efecto que tuvo sobre otra persona, y hable sobre lo que aprendió
  • Expresar arrepentimiento verbalmente es solo la primera parte; es igualmente importante escuchar cómo sus acciones afectaron a la otra persona
  • No justifique, explique, defienda, minimice o repita repetidamente el arrepentimiento
  • Escuche con empatía y compasión para escuchar la ira, el dolor y el miedo de la otra persona, con su único motivo para comprender y reconectar
  • ¿Cómo te sientes acerca de lo que sucedió?
  • Quiero entender de dónde vienes.
  • Escuché lo que estás diciendo, y lo siento mucho.

Encendido:

Hice lo mejor que pude.

Todos cometemos errores.

La vida es para aprender.

Si supiera lo que sé ahora, lo habría hecho de manera diferente.

Lo positivo:

  • Te unes a la humanidad como un ser humano falible
  • No tienes culpa persistente y sentimientos inestables
  • Usted asume la responsabilidad de lo que hizo o dijo, sabiendo que vale la pena el esfuerzo
  • Su disculpa muestra su fuerza y ​​deseo de volver a conectarse y despeja el aire para que no tenga asuntos pendientes

#11. Actitud: Meanspirited (agresivo, rencoroso, cruel)

Solución: hacer frente a las injusticias y violaciones

Lo que estás experimentando:

  • Muere por las injusticias y violaciones de la vida
  • Percibir eventos y acciones de otras personas como violaciones o injusticias
  • Cree que es tu derecho desahogar la ira y el desagrado en los demás
  • Use palabras mezquinas, crueles y dañinas, con un comportamiento grosero e irrespetuoso
  • Piensa "Me lastimaste, así que te voy a lastimar".
  • Sentirse alienado, aislado, separado, diferente

El precio que paga:

  • Albergando hostilidad y odio hacia los demás, convierte los eventos específicos en desagradables estallidos
  • Excluir a los demás, volverse insensible, pasivo-agresivo - enojo pero temeroso de mostrarlo
  • Infligir abuso - si otros temen por su seguridad emocional, mental y física - lo que estás haciendo es abusivo. Sus palabras y acciones enojadas causan que las víctimas de sus ataques feroces sean devastadas, insultadas o amenazadas, empujándolas a latir con ira, marchitándose en tristeza o encogiéndose de miedo y cerrando sus corazones en dolor, retiren
  • Desaparecen todas las posibilidades de intimidad genuina

Cómo cambiar:

  • Renunciar a la necesidad de estar "en control"
  • Revertir al silencio cuando el impulso de golpear golpes, alejarse o responder cuando está más tranquilo
  • Cuando sienta enojo y deseo de ser malo, procese infracciones e injusticias reales o percibidas expresando enojo de una manera que no dañe a otros o cosas de valor, tómese un tiempo para golpear algunas guías telefónicas, gritar en la almohada o pisar fuerte alrededor
  • Acepte que las personas, las cosas y las situaciones son la forma en que son
  • Discúlpese por palabras y acciones poco amables, luego escuche para escuchar sobre el efecto que crearon
  • Actuar de manera amable, compasiva y reflexiva que demuestre una disposición a trabajar en equipo
  • Actúa para corregir la injusticia o violación con claridad, franqueza y respeto
  • Evite las comidas calientes, los lugares calientes, el ejercicio caliente, las conversaciones calientes

Encendido:

Me siento tan enojado.

Está bien sentirse enojado.

Solo necesito mover esta energía.

Las personas y las cosas son como son, no como yo quiero que sean.

Una vez que haya lidiado con la ira y aceptado lo que no le gusta, mire adentro para escuchar su intuición, y luego obedezca, hable acerca del evento específico que lo ha desencadenado, no traiga otras "transgresiones" ni lance etiquetas poco amables

Según sea necesario, haga una solicitud específica, o establezca un límite y siga si se cruza

Lo positivo:

  • Tu suavidad reemplaza a la dureza; la humildad reemplaza el orgullo; el optimismo reemplaza la negatividad
  • Sientes amor, respeto, conexión y disfrutas de lo que compartes en común
  • Dejas ir los resentimientos que has tenido en
  • Usted opera desde un espacio amoroso y la gente se siente atraída por usted
  • Mantienes relaciones íntimas y sientes más amor que nunca

© 2011 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos los derechos reservados.

Artículo Fuente

Reconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida de Jude Bijou, MA, MFTReconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida
por Jude Bijou, MA, MFT

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Sobre el Autor

Jude Bijou, MA, MFT, autor de: Reconstrucción de ActitudJude Bijou es terapeuta matrimonial y familiar con licencia (MFT), educador en Santa Bárbara, California y autor de Reconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida. En 1982, Jude lanzó una práctica de psicoterapia privada y comenzó a trabajar con individuos, parejas y grupos. También comenzó a impartir cursos de comunicación a través de la educación para adultos de Santa Barbara City College. Visite su sitio web en AttitudeReconstruction.com/

* Vea una entrevista con Jude Bijou: Cómo experimentar más alegría, amor y paz

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