El héroe ficticio de Mark Twain, Tom Sawyer, era muy hábil para replantear una situación. Cuando Sawyer se vio obligado a pasar unas vacaciones lavando una cerca, sus amigos lo molestaban porque tenía que trabajar mientras ellos podían jugar. Sin embargo, volvió la mesa a sus amigos al redefinir la tarea: "¿Tiene un niño la oportunidad de lavar una cerca todos los días?" Pronto, sus amigos le estaban pagando el privilegio de hacer el trabajo.
No nos ocupamos solo de los hechos. Interpretamos los hechos e interpretamos los hechos dentro de un contexto creado por la forma en que "enmarcamos" la situación. El marco son las creencias y suposiciones subyacentes en las que basamos nuestras interpretaciones. Los amigos de Tom Sawyer comenzaron con el marco de que blanquear la cerca era una tarea desagradable. Tom los convenció de que era un honor y un privilegio que estaban dispuestos a pagar.
Marcos de Referencia
Las viejas formas de enmarcar nuestras experiencias pueden estar encerrándonos en restricciones innecesarias. Estos viejos marcos pueden impedirnos explorar y utilizar nuestras propias habilidades para nuestro mejor beneficio. Incluso pueden ser responsables de un impasse sobre realidades alternativas. Reencuadrar, cambiar la perspectiva desde la que experimentamos e interpretamos una situación, puede permitirnos responder de manera diferente.
Stephen Covey, en su libro más vendido Los Siete Hábitos de la Gente Altamente Efectiva, describe una experiencia de reencuadre repentino:
"Recuerdo un mini cambio de paradigma que experimenté un domingo por la mañana en un metro de Nueva York. La gente estaba sentada tranquilamente, algunos leyendo periódicos, algunos perdidos en sus pensamientos, otros descansando con los ojos cerrados. Era una escena tranquila y pacífica.
"Entonces, de repente, un hombre y sus hijos entraron al vagón del metro. Los niños eran tan ruidosos y ruidosos que al instante todo el clima cambió. El hombre se sentó a mi lado y cerró los ojos, aparentemente ajeno a la situación. Los niños gritaban De un lado a otro, tirando cosas, incluso agarrando los papeles de la gente. Era muy perturbador. Y, sin embargo, el hombre que estaba sentado a mi lado no hizo nada.
"Fue difícil no sentirse irritado. No podía creer que él pudiera ser tan insensible como para dejar que sus hijos se volvieran locos de esa manera y no hacer nada al respecto, sin asumir ninguna responsabilidad. Era fácil ver que todos los demás en el El metro también se sentía irritado. Así que finalmente, con lo que sentí fue una paciencia y moderación inusuales, me volví hacia él y le dije: "Señor, sus hijos realmente están molestando a mucha gente. Me pregunto si no podría controlarlos un poco. ¿Más?"
"El hombre levantó la mirada como si fuera a darse cuenta de la situación por primera vez y dijo suavemente:" Oh, tienes razón. Supongo que debería hacer algo al respecto. Acabamos de venir del hospital donde su madre murió hace aproximadamente una hora. No sé qué pensar, y supongo que tampoco saben cómo manejarlo ".
"De repente vi las cosas de manera diferente ... Me comporté de manera diferente. Mi irritación se desvaneció. No tenía que preocuparme por controlar mi actitud o mi comportamiento; mi corazón estaba lleno del dolor del hombre. Los sentimientos de compasión y compasión fluían libremente. ... Todo cambió en un instante ".
Como muestra este ejemplo, cuando los mismos "hechos" se ven en un marco diferente, los propios hechos pueden parecer cambiar.
Supuestos e interpretaciones de la realidad.
Otro ejemplo es cómo podríamos interpretar la falta de voluntad de alguien para donar dinero a una organización benéfica local: podemos verlo como mezquino o ahorrativo, dependiendo de nuestro marco de referencia. Si se enfrenta a un viaje largo y potencialmente aburrido en automóvil con un amigo, puede volver a enmarcarlo como una magnífica oportunidad para conocer a su amigo aún mejor.
Si usted y su pareja tienen una lucha continua porque su realidad emocional enmarca las situaciones de una manera que hace que la posición de su pareja parezca inaceptable, es posible que pueda romper el punto muerto al replantear la situación, encontrando otras formas de entender la situación que puede adaptarse a ambas situaciones. Realidades emocionales de las personas.
Criterios para el reencuadre
Hacemos un significado en el mundo que nos rodea tomando un número limitado de hechos externos e interpretándolos. Nuestras interpretaciones se basan en los marcos de la experiencia personal, los roles que desempeñamos y las dinámicas familiares.
Cuando hablamos de reformular, no estamos hablando de engañarnos en una nueva interpretación o mentirnos a nosotros mismos. Pero, ¿qué sucede si hay un conjunto alternativo de significados que explique la situación actual de manera tan plausible como los significados que siempre hemos usado en el pasado? ¿Qué sucede si ver a alguien tan ahorrativo es al menos una interpretación tan válida como verlo como mezquino? Un criterio principal para evaluar un nuevo marco es que el nuevo marco debe ofrecer una interpretación de los hechos al menos tan buena como el marco anterior. Debe ser igualmente creíble, o más aún.
El reencuadre se puede utilizar para romper un callejón sin salida emocional dentro de usted mismo o con otra persona. Examinar las diferentes opciones de valores implica un replanteamiento: replantea la posición de su pareja cuando busca el valor positivo que apoya su pareja, en lugar de su aparente oposición a sus valores.
Puede querer que sus hijos tengan la libertad de salir solos, por ejemplo, pero su esposo se opone a la idea. La reconfiguración comienza reconociendo que él está preocupado por su seguridad, algo que usted también apoya, en lugar de suponer que se opone a la libertad personal. Reconocer que cada uno de ustedes está apoyando un valor positivo, tanto la libertad personal como la seguridad son buenas, replantea el argumento.
Reencuadre en acción
Una forma de ver el reencuadre en acción es observar cómo las personas replantean las experiencias pasadas. Las personas con éxito profesional a menudo informan experiencias de vida que interrumpieron completamente su trayectoria profesional esperada. Más tarde, pueden decir que la interrupción "fue lo mejor que me sucedió a mí" y continuar explicando cómo su éxito actual no podría haber ocurrido sin la interrupción de sus planes anteriores. Es posible que reconozcan que, en ese momento, les resultó difícil enmarcar el evento como algo más que un fracaso o un daño extremadamente grande.
Podemos recordar las experiencias que en ese momento eran terriblemente vergonzosas, como las primeras citas, los problemas de higiene personal o las reuniones incómodas, y ahora las vemos como lindas. Pero seguro que no parecían lindos en ese momento. Ahora que hemos sobrevivido a estas terribles experiencias, podemos verlas de manera diferente.
REFRAMANDO UNA "DEBILIDAD" COMO UNA FUERZA
El reencuadre puede usarse no solo para cambiar nuestra perspectiva de eventos o experiencias, sino también para cambiar nuestros juicios negativos de las cualidades en nosotros mismos o en otras personas y verlos de manera afirmativa. Aquí hay unos ejemplos.
- Ingresos pasivos - capaz de aceptar las cosas como son
- Sumiso - buscando autoridad y dirección para las acciones de uno; cauteloso
- Seductor - Querer atraer a otras personas y ser querido.
- Muy sensible - sintonizado con otras personas; muy vivo y consciente
- Oposicion - buscar la propia forma de hacer las cosas; pensando independientemente
- Auto-desprecio - capaz de reconocer las faltas; humilde
- Propenso a llorar - capaz de expresar emoción, especialmente dolor o enojo; profundamente preocupado
- Rígido - firme en el propósito y las creencias; articulando límites claros
- Hostil - altamente involucrado; energia alta
- Confundido - en el proceso de romper las estructuras antiguas en preparación para un nuevo crecimiento
- Lazy - recostado, suave, relajado, relajándose; energía baja
- Persistente - preocupado tratando de sacar lo mejor de alguien; realmente invertido en hacer las cosas
Más cerca de casa, muchos niños adolescentes ven a sus padres como malos, demasiado controlados y una barrera para que sus compañeros los acepten. Eventualmente, estos individuos pueden llegar a ver a sus padres como amorosos y protectores, pero este cambio de marco rara vez ocurre durante su adolescencia. Es más probable que ocurra cuando ellos mismos se convierten en padres.
El desafío es replantear la experiencia mientras la atraviesas, liberar más opciones o liberar energía atada. Aquí hay algunas estrategias para hacer eso:
- Haga una lluvia de ideas sobre al menos tres posibles razones por las que podría haber surgido esta situación, además de la explicación que ha estado asumiendo.
- Replantear un problema como una oportunidad.
- Enmarque una debilidad como una fuerza (vea la sección anterior).
- Replantear una imposibilidad como una posibilidad lejana.
- Defina la situación como neutral ("No soy un jugador importante en la situación") en lugar de opresivo ("Están a punto de atraparme").
- Pregunta cómo alguien a quien veneras (como Jesús, Gandhi o Martin Luther King) resolvería este problema.
- Cambie el contexto: "Cuestionar todo es un problema para Joe ahora, pero cuando llegue a la edad adulta será una fortaleza".
Tuve una experiencia importante con el reencuadre al principio de mi carrera. Tuve la oportunidad de trabajar estrechamente durante varios años con un hombre muy distinguido que se convirtió en un importante mentor para mí. La relación terminó cuando él se involucró en varios comportamientos que me parecieron muy hirientes. Masticé ese dolor periódicamente durante un par de años.
Finalmente me pregunté: "¿Cómo percibió los comportamientos con los que me involucré?" Para mi disgusto, me di cuenta de que había varias cosas que había hecho que él podría haber interpretado como desleal o de poco apoyo. Todavía no veía lo que había hecho para justificar la destrucción de la relación, pero una vez que entendí cómo había contribuido a la situación, casi inmediatamente pude dejar de moler emocionalmente los acontecimientos. Cambié mi comprensión de la situación cambiando el marco para tener en cuenta sus percepciones.
Aprendiendo a replantear
Los psicoterapeutas utilizan el reencuadre extensamente para ayudar a las personas a resolver problemas que les preocupan. Como dice el psicoterapeuta Mark Tyrrell: “Cuando alguien está atrapado en un estilo de pensamiento particular e inconscientemente asume que su visión (limitada, negativa) es la única perspectiva, entonces puede ocurrir un cambio importante cuando otra visión más amplia, más flexible y positiva se les demuestra de forma inesperada e indiscutible. Después de ese momento de replanteo, por lo general es imposible para ellos mantener el comportamiento problemático de la misma manera de siempre ".
Trabajar con un terapeuta puede ser extremadamente útil para replantear situaciones problemáticas. Pero muchas personas no tienen el tiempo o el dinero para trabajar con un terapeuta. Aquí hay algunas cosas que puede hacer que pueden ayudarlo a replantear una situación.
Diario
A muchas personas les ha resultado útil mantener un diario, un resumen de los eventos diarios con un énfasis particular en cómo se siente con respecto a esos eventos. Este diario puede incluir el momento del estado de ánimo o el pensamiento, la fuente del mismo, la extensión o la intensidad y la forma en que respondió a él, entre otros factores. A menudo, cuando regresa y lee entradas de diario anteriores, su marco de referencia se vuelve muy visible. Esto puede darte una idea de lo que necesita cambiar.
Pensando el Script hasta el final
En su imaginación, lleve la situación a su conclusión lógica. ¿Qué es lo peor que podría pasar? ¿Perderá su trabajo, matrimonio o ahorros? ¿Cómo se las arreglaría si estos eventos ocurrieran? ¿Qué harías? ¿Qué podrías hacer?
La mayoría de las veces, cuando predice el peor resultado posible, descubrirá que todavía está de pie al final. De alguna manera, enfrentar lo peor reduce significativamente el miedo y la ansiedad asociados con esa posibilidad. Puede ser desagradable, pero sobrevivirás. Habiendo examinado el peor de los casos, eres libre de seguir viviendo. Si sucede, estás preparado para ello.
Qué pasaría
¿Qué pasaría si replanteamos el marco más grande de todos: nuestra historia de vida? Si entendiéramos nuestra historia de vida de manera diferente, ¿la vida sería diferente para nosotros ahora?
Resumen
Interpretamos hechos externos dentro de un marco estructurado por nuestras creencias y suposiciones subyacentes. Es posible que pueda salir de un callejón sin salida consigo mismo o con su pareja reformulando la situación: encontrando formas alternativas de comprender la situación que puedan explicarla tan bien como su comprensión original y que puedan adaptarse a diferentes realidades emocionales. Técnicas como llevar un diario y visualizar posibles resultados pueden ayudar con el proceso.
Derechos de Autor ©2019 por James L. Creighton.
Impreso con permiso de New World Library
www.newworldlibrary.com
Artículo Fuente
Amar a través de sus diferencias: construyendo relaciones fuertes a partir de realidades separadas
por James L. Creighton, PhD
El Dr. James Creighton ha trabajado con parejas durante décadas, facilitando la comunicación y la resolución de conflictos y enseñándoles las herramientas para construir relaciones saludables y felices. Descubrió que muchas parejas comienzan a creer que les gustan las mismas cosas, ven a las personas de la misma manera y comparten una visión unida del mundo. Pero inevitablemente surgen diferencias, y puede ser profundamente desalentador encontrar que la pareja ve a una persona, situación o decisión de manera completamente diferente. Aunque muchas relaciones fracasan en este punto, Creighton muestra que esto puede ser realmente una oportunidad para forjar lazos más fuertes. El resultado hace que las parejas salgan del miedo y la alienación de "a tu manera o a mi manera" y a una comprensión profunda de la otra que permita "a nuestra manera".
Sobre la autora
James L. Creighton, PhD, Es el autor de Amar a través de tus diferencias y varios otros libros. Es un psicólogo y consultor de relaciones que ha trabajado con parejas y ha impartido capacitación en comunicaciones durante más de 50 años. Recientemente desarrolló y dirigió la capacitación sobre conflictos de parejas para varios cientos de profesionales del Departamento de Salud Mental de Tailandia, sobre la base de una nueva traducción al tailandés del libro de Creighton: Cómo luchan las parejas amorosas. Ha enseñado en toda América del Norte, así como en Corea, Japón, Israel, Brasil, Egipto, Rusia y la República de Georgia. Visítalo en línea en www.jameslcreighton.com.
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