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Cuando las parejas difieren, no escuchan, especialmente cuando experimentan emociones. Y cuando hablan, recurren a las violaciones de comunicación: "usted" (decirle a la otra persona sobre ellas en lugar de usted, sobregeneralizaciones y comentarios negativos). Esta combinación letal indica que la gente definitivamente no está cumpliendo con las Cuatro Reglas de Attitude Reconstruction para una comunicación efectiva y sus interacciones resultarán en sentimientos de separación y aislamiento.
Antes de describir cómo lidiar de manera simple y exitosa con conflictos de cualquier tamaño, me gustaría proporcionar una breve revisión de las Cuatro Reglas.
- La primera regla es "hablar de ti mismo". Este es nuestro dominio. Es una tarea lo suficientemente grande como para cuidarnos a nosotros mismos, por lo que creer que es nuestro deber comentar o interpretar a los demás nos desvía de centrarnos en lo que es cierto para nosotros acerca de nosotros. Es apropiado compartir lo que sentimos, pensamos, queremos y necesitamos. Esto trae cercanía, ya que revelamos información sobre nosotros mismos. Puede tomar algún tiempo determinar lo que realmente creemos, sentimos o queremos.
- La segunda regla es mantenerse específico y concreto. Eso es lo que hacemos con todo, desde música hasta arquitectura y computadoras; y lo que debemos hacer al comunicarnos. Cuando nos mantenemos concretos, otros pueden entender lo que estamos diciendo: el tema, la solicitud, los motivos y nuestros límites. Trae paz.
- La tercera regla, entonces, es la amabilidad. La compasión fomenta el amor. Puede tomar la forma de ofrecer apreciaciones, elogios, centrarse en lo positivo y compartir gratitud. Significa buscar soluciones beneficiosas para todos.
- La cuarta regla es simplemente escuchar. Eso significa tratar de entender realmente lo que alguien está diciendo y alentar su discurso. ¡Casi nadie se siente escuchado lo suficiente! Escuchar es una práctica que trae cercanía. La siguiente sección desarrollará esta habilidad esencial.
Cumplir con estas cuatro reglas es el núcleo de la manera simple de resolver desacuerdos de cualquier tamaño. La incapacidad de conciliar diferencias armoniosamente extingue el amor que una vez ardió brillantemente.
No solo las alianzas íntimas se destruyen al no poder resolver el conflicto. Los socios comerciales, vecinos, amigos y colegas también se ven afectados. En cada caso tenemos una opción cuando surgen conflictos. Podemos luchar, ceder, negar y evitar, o podemos cooperar, colaborar, negociar y dar cabida.
Los dos pasos para resolver cualquier diferencia
Conciliar las diferencias puede suceder con gracia con el compromiso de trabajar en equipo y cumplir con las cuatro reglas de comunicación. Independientemente de la situación, el objetivo es crear una solución que sea viable para todos y que se conecte, no se separe.
Pequeños detalles o grandes problemas, ¡no importa! Dos pasos son todo lo que necesita para resolver cualquier diferencia. Si haces bien el primer paso, el segundo será fácil, incluso divertido. Este modelo funciona para cualquier número de participantes. Manténgalo a mano, especialmente cuando los ánimos estallan y las discusiones se estancan.
- Intercambie opiniones y necesidades sobre un tema específico hasta que todos se sientan comprendidos hablando y escuchando alternativamente.
- Juntos, encuentren una solución viable que honre a todas las partes.
Paso uno: tiempo de negociación
Intercambie puntos de vista sobre un tema específico hasta que todos se sientan comprendidos. Esto se logra hablando y escuchando alternativamente durante un período de tiempo predeterminado, como bloques de dos minutos. (Un temporizador de cocina es muy útil).
No busca una solución en el primer paso. Existe una tendencia a omitir la búsqueda de una solución sin sentar las bases y honrar la posición de todos. Solo está explicando lo que es cierto para usted sobre el tema específico que está sobre la mesa.
Este paso inicial se llama "tiempo de negociación". Diga todo lo que necesita ahora porque una vez que vaya al paso dos, por qué cree que lo que hace está fuera de tema. Este primer paso puede llevar mucho tiempo, así que sigue adelante. Es un desafío articular pensamientos para que te sientas entendido por otra persona.
Siga alternando hasta que ninguna de las personas tenga nada más que decir. ¡Eso podría significar diez rondas! Aunque no tiene que estar de acuerdo cuando escucha, debe reconocer que todas las posiciones son igualmente válidas.
Si se producen violaciones de la comunicación (los opuestos de las tres Reglas de habla: "usted", sobregeneralizaciones y falta de amabilidad) saque su capa de matador y no vuelva a atacar. Recuerde suavemente a la persona que hable sobre sí misma para que pueda entenderla.
En este proceso, puede ocurrir un estallido emocional. Si es así, tome un tiempo acordado para un respiro, unos minutos o incluso unos días. Cuando vuelvan a estar juntos, primero aborde el evento específico que desencadenó su arrebato intercambiando tiempo sobre ese tema. Una vez que se maneja el evento específico, vuelva a hablar y escuchar sobre el problema original.
Entendernos de verdad puede ser un laberinto de problemas: mientras hablas y escuchas, pueden surgir nuevos temas. Anótelos para poder discutirlos más adelante, pero resista la tentación de poner nuevos temas sobre la mesa y complicarlos a menos que ambos consideren útil el turno. Cuando cada persona siente que su posición sobre el tema elegido es entendida por la otra, se realiza el primer paso.
Paso dos: integración
"Integración" parece una palabra muy sinérgica para usar cuando se habla de compromiso, pero eso es exactamente lo que sugiero.
Juntos, encuentren una solución viable que honre a todas las partes. Debe poder integrar todos los puntos de vista en el paso dos para que funcione. Su atención se centra exclusivamente en buscar un acuerdo adecuado.
El segundo paso no es el momento de volver a abrazar sus quejas o desafiar a los demás, proclamar quién tiene razón y quién no, o usar amenazas e intimidación. No se trata de repetir tu opinión sobre lo que sucedió en el pasado o de interpretar el comportamiento de la otra persona. Disfrute de este diálogo creativo sobre cómo encontrar soluciones sólidas que sean aceptables para todos, ahora y para el futuro. En cuanto a cómo se ve un buen acuerdo, debe combinar las ideas de todos los interesados. No significa "tu manera" o "mi manera", sino una forma en el medio.
Usando el objetivo de la conexión como guía, hágase estas preguntas:
* ¿Cómo podemos encontrar un punto medio entre nuestras diferencias?
* ¿Qué es una solución viable?
* ¿La posición que propongo o acepto proviene del egoísmo o del amor?
Si hay obstáculos en el camino, intente agregar "tiempo de negociación" al paso dos. Te sorprenderá la cantidad de alternativas que se te ocurren. Recoge todas las ideas y extrae los méritos y responsabilidades de cada una. Después de escuchar todas las sugerencias, haga una lluvia de ideas para encontrar la mejor combinación de posiciones.
Permanezca abierto, manténgase específico, aproveche las sugerencias de los demás e intercambie tiempo cuando la discusión se torne desigual. Divide los grandes problemas en piezas manejables. Sigue hablando y sigue escuchando.
Consejos finales para ayudarlo a lograr una solución beneficiosa para todos
Calmarse como un caparazón o convertirse en el acosador ruidoso no le dará ningún punto de mérito ni obligará a otros a encontrar una solución feliz. Concéntrese en el trabajo en equipo, poniendo el "nosotros" primero y los deseos personales en segundo lugar. A veces es necesario entregar sus propios deseos y necesidades para el bien del conjunto.
Si normalmente cedes, consulta tu intuición antes de aceptar la sugerencia de otra persona. Persistir hasta llegar a una solución de ganar-ganar.
Son posibles soluciones viables que honren a todos. Si no puede encontrar uno, deje de lado el tema temporalmente y establezca un tiempo específico para reanudar la discusión, o llame a un tercero neutral.
© 2020 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos los derechos reservados.
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por Jude Bijou, MA, MFT
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Sobre la autora
Jude Bijou es terapeuta matrimonial y familiar con licencia (MFT), educador en Santa Bárbara, California y autor de Reconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida. En 1982, Jude lanzó una práctica de psicoterapia privada y comenzó a trabajar con individuos, parejas y grupos. También comenzó a impartir cursos de comunicación a través de la educación para adultos de Santa Barbara City College. Visite su sitio web en AttitudeReconstruction.com/
