¿Es el suicidio la solución?

¿Así que quieres morir. Hábleme de ella. Sé lo que estás hablando. No, en serio, lo hago. Estoy 32 años de edad, y me pasé años de mi vida quería morir. No estoy aquí para decirles lo que los libros de texto y los profesionales dicen aquellos de nosotros que han sido un suicidio. Yo tampoco estoy aquí para hablar de cualquier cosa que usted podría estar pensando en hacer. Eso es realmente depende de ti, de la misma manera qué hacer con mis propios pensamientos suicidas fue a mí.

¿Por qué es exactamente lo que estoy aquí? ¿La verdad? Honestamente. Para compartir con ustedes mi propia experiencia con la esperanza de que usted podría ser capaz de sacar algo de él. Es posible que tenga un poco de dificultad creer que una vez fui como tú, que alguna vez también pensó muy seriamente acerca de la muerte. Así que ¿por qué no empiezo por decirles un poco sobre mí.

Yo quería salir, quería que el final

Desde hace más de año 10 de mi vida, me quería morir. Esto es mucho decir, porque estoy solo en mis primeros 30s ahora. ¿Puedes creerlo? Sí, es probable que pueda. Desde hace más de un tercio de mi vida hasta ahora, yo quería salir. Quería ESCAPE, no hay dolor, el fin, un final, un punto y aparte, no más, final, la muerte, fuera, fuera, fuera, fuera.

¿Por qué? En cierto modo, creo que las razones no importan. Todas las razones son diferentes. Pero te diré mis razones de todos modos. Fui abusada sexualmente por un familiar cuando era niño. Nunca me sentí como yo pertenecía. Me sentía diferente, único, solo, nerd, asustado, tímido, solitario, extraño y loco. Convertirse en un escritor a una edad temprana no mejoró las cosas. Las personas creativas son diferentes, ¿verdad? Mi familia no mostrar sus sentimientos demasiado, y el hecho de que yo tenía me hacía sentir cada vez más loco! Entonces desarrolló un desorden alimenticio, se convirtió en una píldora alcohólicas, víctimas de abusos dentro y fuera, la auto-mutilados, se metió en relaciones destructivas, era conocido violada en estado de ebriedad, y desarrolló un odio increíblemente fuerte en mí mismo y de la vida.

Encontrar a un escape fue mi objetivo en la vida

¿La solución? Mi solución? Para encontrar una vía de escape. Mi único objetivo en la vida. Tanto para mi familia rica, la Ivy League, educación y muchos talentos y sueños. A la edad de 17, yo estaba en una misión de la muerte.

Ni siquiera puedo decir que me senté mucho y pensé en "suicidio". Estaba demasiado ocupado haciendo cosas para matarme a pasar demasiado tiempo pensando en cómo hacerlo. Beber y morirse de hambre a la muerte, conducir ebrio, va a casa con hombres extraños, peligrosos, extraños deambulando en las grandes ciudades borracho 3am, vestirse como una prostituta, cortando la piel abierta, amar y odiar a los ojos de mi sangre, la decisión de emborracharse y ahogarme en el mar ... Bueno, se podría decir que era recto en mi camino a la muerte. Pensar en la muerte? Si no hay tal cosa como ir más allá de pensar en la muerte, llegando a ser tan obsesionado con acabar con mi vida que se convirtió en un sentimiento normal y habitual para mí, ese era yo.

¿Ahora me creen? Ahora bien, ¿usted cree que yo era igual que el resto de nosotros, la gente que no podía acuerdo más con la vida y la realidad de lo que podíamos hacer frente a nada en absoluto. Sí, me quería morir! Hasta que llegué a un punto que yo quería morir tan mal que llegué a la línea muy fina entre querer vivir y querer morir. ¿Sabes a qué me refiero? No, tal vez usted no lo hace. Bueno, yo te lo diré. Puede que le resulte ilustrativo.

La delgada línea entre querer vivir o morir

Me he encontrado con muchas líneas finas en mi vida, pero ninguno tan increíblemente poderosa y posiblemente mortal como la fina línea entre el deseo de vivir y querer morir. Si quiero morir en este momento tan mal como yo hice una vez, entonces es probable que no tienen absolutamente ninguna idea de lo que estoy hablando. Tal vez usted ha renunciado a la vida por completo. Tal vez usted no sabe sobre el borde fino. ¿Y usted?


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Si alguna vez se acercó al borde de un acantilado, miró hacia abajo, vio la muerte tan cerca de su cara como usted ha visto alguna vez, se dio la vuelta para tomar una última mirada a las posibilidades detrás de usted en lugar de antes, se dio cuenta nada podía ser tan malo o final como la muerte en frente de ti ... pensó que tal vez la vida no era tan malo después de todo, se dio cuenta, tal vez, sólo tal vez, sólo tal vez, la vida puede cambiar, incluso lo suficiente para que cualquier cosa será mejor que la finalidad y el entumecimiento de la muerte, entonces usted sabe lo que estoy hablando. No es un solo médico, psiquiatra, terapeuta, la medicación, persona, lugar o cosa en esta tierra ha tenido o podría haberme dado lo que de pie en el borde del acantilado, lo hizo. Una elección.

Descubrí que tenía una opción

Una elección? ¿Quién tiene una opción cuando todo lo que quiero hacer es morir? Te lo diré, porque me encontré con la elección. Es por eso que estoy aquí sentado, escribiendo esto ahora mismo, para las personas que como yo era antes. Un amigo mío está en el hospital en este momento preguntándose si debe vivir o morir. Al menos eso es lo que sus acciones me están diciendo. Yo ni siquiera sabía que había muchas formas para tratar de morir en un hospital hasta que escuché todas las cosas que ha logrado probar en la semana pasada. Yo estaba en el hospital una vez que ella era. Me estaba muriendo de hambre, depresión severa, teniendo flashbacks de haber sido violada, y el deseo de morir más de lo que he tenido en mi vida. Hasta que descubrí la elección.

Puede sonar un poco extraño hablar de una elección en el contexto de la desesperación que quiere morir, pero es la única palabra que cabe en esta parte de mi propia historia aquí. Mira, yo nunca supe que tenía una opción. No sabía que había una alternativa. Pensé que la única manera, a partir del dolor que me encontraba, era la muerte. Había probado todas las formas destructivas de salir del dolor que he tenido el coraje de intentarlo, pero todos ellos habían dejado de trabajar para mí. Créanme o no, yo nunca, nunca supo que no había otra forma de salir de mi dolor que no sea algo permanente y definitivo. Hasta que llegó al borde del acantilado que te hablé. Así que no me estaba mirando a la muerte cara a cara, no atreverse a llevarme, y la pluma. Sí, boom. Así de simple.

Me di cuenta de lo mucho que quería vivir

Me quería morir tan mal que finalmente me di cuenta de lo mucho que quería vivir. Me di cuenta de que no era lo que quería la muerte por sí mismo. Me di cuenta de que quería que la vida sin dolor. Yo no quería vivir la vida sintiéndose miserable más. Quería la vida como los demás que tenía. Quería sentirme viva y feliz y alegre, al igual que otras personas caminando por la calle. Y luego, otra cosa muy extraño sucedió. Me di cuenta de algo que no había conocido antes. Ahora recuerdo, tengo una educación de Ivy League, por lo que no es que yo no soy un poco inteligente. Pero créanme o no, yo nunca había dado cuenta, hasta este momento de mi vida, la increíble final de muertos sería. Y, de repente, cuando me quería morir más mal de lo que yo siempre había querido morir, me di cuenta de que nunca volvería a tener otra oportunidad en la vida. Eso, sin importar lo mal que me sentía que mi vida había sido hasta este momento, yo no volvería a tener la oportunidad de vivir de cualquier manera.

Y así me di cuenta. Tal vez tenía una opción. Una elección? Sí, una elección. Tal vez, sólo tal vez, tal vez había alguna manera de que pudiera aprender a vivir mi vida sin todo el dolor. Incluso si todo salió que he decidido el suicidio era la mejor opción después de todo, yo siempre podía tomar esa decisión más adelante. Yo siempre podía volver a esa alternativa. Pero una vez que me mataron, yo no volvería a tener la oportunidad de tener la vida que siempre había querido. A uno de verdad. A un conjunto. Una buena.

Decidí vivir. Me decidí a probar la vida después de todo. Decidí darle una oportunidad de vida.

La mejor decisión que he tomado

Y algunos años más tarde, ahora, honestamente puedo decir que tomar esa decisión fue la mejor decisión que he tomado en mis años de 32 enteras. Porque hoy en día tengo una vida que es tan rica y abundante, y hermoso, y sorprendente, que es casi difícil de imaginar lo que siempre quise morir. Excepto que, como usted sabe, nunca las personas que pasan el tiempo tanto como lo hice pensando en el suicidio hay que olvidar que una vez que se sentía de esa manera.

¿Es mi vida perfecta hoy en día? ¡NO! Tengo un montón de cosas dolorosas en mi vida. Al igual que cosas que mucha, mucha gente no tiene que pasar. Pero incluso con el dolor, ahora tengo tanta alegría y la luz, y el amor en mi vida que ni siquiera pensar en suicidarme.

Paso la mayor parte de mi tiempo pensando en mis últimos sueños. Porque yo voy a decir algo. Cuando se han realizado en tan poco tiempo todos los sueños que se han dado cuenta, usted tiene la oportunidad de soñar con los nuevos. Y cuando pasó el tiempo que tenía ganas de morir, a tener un sueño en absoluto es un sueño en sí mismo.

Elección de la Vida

Hablando de sueños, es mi esperanza que más se unan a mí en el camino de aquellos que eligen la vida. Dios te bendiga, amigo mío, porque sé lo que se siente querer morir. Y ahora sé lo que se siente el deseo de vivir.

Estoy agradecido a decir que he estado en la recuperación de unos cuantos años ya, y la vida que he elegido cada vez mejor y mejor. Me sorprende pensar que yo podría haber sido una estadística más el suicidio. En su lugar, yo soy un milagro. Gracias, amigo, para dar testimonio de mi milagro.


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Sobre el Autor

Larissa Kaye Batten es el autor de "¿Por qué morir? Una guía de supervivencia para el suicida". © 1999 Larissa Kaye Batten. Ella se especializa en libros y de arte para el alma. Este artículo es un extracto con el permiso de su libro "¿Por qué morir? Una guía de supervivencia para el suicida". El autor da la bienvenida a e-mail de los lectores. Ella puede ser contactada en book.equilibrium@gmail.com


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