Antes de que me informaran que era "profundamente disléxico", pensé que era estúpido y demasiado raro para cultivar amigos. A menudo hablaba demasiado, o no hablaba en absoluto. En la escuela, obtendría una A por creatividad más una D por gramática atroz: "excelente pensamiento creativo", dijo la maestra, "pero casi intraducible al inglés".

Estaba teniendo dificultades considerables para leer cualquier cosa, y mucho menos un mapa. Tuve problemas para decirme a la derecha desde mi izquierda, no podía comprender la mayoría de las instrucciones, estaba perdido la mayor parte del tiempo. Con poca frecuencia, recibí una palabrota bastante ruidosa cuando me sobresalté a la vez y en lugares donde tal comportamiento era tabú. Yo era como un acróbata que caía de la cuerda floja a la cuerda floja, sin poder encontrar un equilibrio natural.

A menudo me contaba números para obtener mi base. El conteo, de manera bastante inesperada, comenzó a intensificar mi concentración, lo que trajo algo de calma a la mente revuelta. Aunque se originó a partir de una sensación de debilidad, me dio algo de fuerza y ​​firmeza. Fue maná del cielo para un disléxico tambaleante.

Durante gran parte de mi vida tuve dificultades con las olas y valles de mis patrones de habla. Todavía no había encontrado el camino del medio. Hizo las comunicaciones y las conexiones bastante incómodas y agregó una repetitividad compulsiva. Intenté constantemente decir las cosas más claras.

Diferente cableado cerebral: ver la vida en imágenes

Mi cerebro simplemente no está conectado de la misma manera que la mayoría de las personas. Veo la vida en imágenes. Por eso fue tan difícil encontrar las palabras correctas lo suficientemente rápido como para comunicarse bien. Tengo que revisar varias imágenes antes de poder sintonizar una respuesta adecuada.

Entiendo mucho más fácilmente si veo una foto o si alguien dibuja lo que quiere decir. Puedo leer una oración y tener una gran comprensión, pero la incapacidad de repetir las palabras, casi una especie de parálisis, cuando intento una tarea así.

Cuando alguien habla, tengo que encontrar los archivos correspondientes y acceder a ellos, lo que lleva tiempo entender lo que realmente significan, ya que pienso literalmente. Puse estas imágenes juntas para llegar a ideas sobre qué decir y cómo decirlo.

Debido a que este proceso es más lento que la conversación, me pone nervioso o ansioso, y muchas veces no dicen exactamente lo que significa la primera vez y tienen que repetir las cosas para ser claros. Esta ansiedad es causada por una sobrecarga automática de la región de la amígdala del cerebro, que funciona en respuesta al estrés con una reacción de "lucha o huida", una "alerta máxima" inundar el sistema con adrenalina.

Esta experiencia solo sirve para amplificar sentimientos de tensión, falta de seguridad y considerable incomodidad. En mi caso, debido al mal funcionamiento biológico con el que nací, me mantuve en alerta máxima más tiempo de lo requerido. Con el tiempo, esto puede ser de alguna manera, si no en gran medida, apaciguado por la acción de las prácticas de mindfulness y heartfulness.

Aprender a responder a los temores en lugar de reaccionar ante ellos

Entrar en ejercicios de concentración me ayudó a evolucionar desde reaccionando a los viejos miedos y ansiedades a responder para ellos Esto incluso se extendió a mis sueños, ya que estaba aprendiendo a responder al contenido de la muestra pasajera de imágenes y pensamientos en lugar de ceder a ese viejo impulso de retirarse e incluso esconderse de la mente. Estaba volviéndose menos compulsivamente reactiva.

Aprendí a suavizar mi cuerpo y mirar mis estados mentales con un poco más de compasión por mí mismo. Mi vida ya no era una emergencia.

A veces todavía tengo ansiedad sobre el funcionamiento de mi cerebro, pero si las emociones aflictivas se vuelven demasiado seductoras y amenazan con tirar de mí hacia abajo bajo las olas, libero mi empujar y jalar esos pensamientos y en su lugar empiezo a relacionarme con ellos directamente en el nivel de sensación No entierran los pensamientos, sino que los dejan seguir como quieran y continúan relacionándose con ellos como sensaciones moviéndose a través del cuerpo. No aferrarse o condenar el paso de la mente, sino verlo como el ir y venir de la danza de la vida en el campo de la sensación.

Diferentes maneras de ver la dislexia

En un momento encontré un libro llamado Inteligente pero se siente tonto que me ayudó a entender algo del funcionamiento de un cerebro que le resulta difícil aprender de la manera "normal". El autor, Harold Levinson, tenía dos hijas disléxicos y supuso que era un trastorno del oído / cerebelo y el ojo interior.

Él habló sobre muchos estilos de dislexia. Algunos disléxicos no pueden leer, otros no pueden deletrear. Muchos visualizan, tomando fotos mentales de todo lo que necesitan para leer. Otros memorizan palabras pero todavía tienen problemas para sondearlas correctamente. Tenía todo lo anterior. Todavía no puedo pronunciar bien las palabras, no importa cuánto las rompa en sílabas.

Levinson me ayudó a entender lo que estaba pasando dentro de mí. Me dio una gran confianza cuando escribió que era mi cerebro, no era mi mente lo que necesitaba inclinarse. Él me hizo reír justo cuando lo necesitaba.

Me mostró que no era estúpido, sino un maestro de los rompecabezas que me había enseñado a mí mismo a reconstruir lo que se veía y oía, y luego a unirlo de forma reconocible. Si mis maestros de escuela primaria me hubieran dicho esto, podría haberme salvado encarnaciones de vergüenza y confusión.

Nunca conocí a otra persona disléxica hasta que conocí al conocido médico / sanador / escritor Gerald Jampolsky, el tipo que comenzó los centros para la Curación de las Actitudes. No descubrió que era disléxico hasta su segundo año de medicina. Qué persona tan hermosa es él. A veces me pregunto si tener discapacidades de aprendizaje no diagnosticadas no separa el corazón de la mente y deja incluso a algunas de las personas más inteligentes sintiéndose perdidas e irrecuperables.

Calmando la mente

Cuando comencé mi primera práctica, mantra principal, Aprendí a estabilizarme y observar cómo la repetición intencional de una frase comenzó a calmar las repeticiones involuntarias y compulsivas de mi mente. La práctica me proporcionó espacios entre pensamientos desde los cuales simplemente mirar y ralentizar la tendencia habitual a reaccionar en lugar de responder.

A medida que pasaba el tiempo y aprendí a meditar, pude ver lo que sucedía en el espectáculo de pases en la pantalla de la conciencia. Vi que no tenía que saltar en cada estímulo y podía dejar pasar lo superfluo, lo que naturalmente disminuía la ansiedad en mis interacciones.

La ansiedad y el miedo surgen con los trastornos neurológicos, pero esto no significa que usted sea "un ser disfuncional". Solo significa que tiene un trabajo específico que hacer sobre sí mismo que lo ayudará a adaptarse a su entorno.

Es muy fácil dar una palmada a las etiquetas de los mismos, a juzgar nosotros mismos para ser extraños impropios para la sociedad normal. (No es que ser un extraño es una mala cosa cuando eso se convierte en una elección consciente para ir más allá de la charla y el ruido del entorno común.) La mayoría de las condiciones son al menos algo viable con un paciente cultivo de concentración y un esfuerzo sin prejuicios para liberar a uno mismo.

Al decir: "No juzguéis, para que no sean juzgados," Jesús se le escapaba un secreto rara virtud de nuestra puerta de la celda, revelando que la naturaleza de la mente a juzgar no nos conoce de la persona al lado de nosotros y trata a todos con la misma falta de piedad .

Se necesita un tiempo para calmar la mente y permitir que el corazón se sienta seguro, para entrar en sí mismo, como salir a la superficie, pero ¿quién tiene algo mejor que hacer?

Hacer del amor el principal medio de comunicación

Cuando comencé a vivir con Stephen, el dolor disminuía cuando llegué a ver con considerable alivio que mi palabra temida, la pequeña charla, era un conducto para el corazón, en realidad un medio de comunicar el amor. La tensión de la resistencia al aburrimiento y la autojustificación respondían al endurecimiento y ablandamiento del vientre y al abandono de la separación. Una especie de experiencia de "mantener y soltar" donde nos encontramos perdidos y soltados, llamándonos hogar. Mis patrones de discurso condicionados durante largo tiempo se suavizaron cuando el amor se convirtió en el principal medio de comunicación. Enlaces de aceptación.

Mis prácticas de conciencia cambiaron gran parte de esto de la manera más maravillosa. Por supuesto, todavía tengo la personalidad que me trataron, con todos los giros y vueltas de los problemas orgánicos del cerebro, pero la práctica me ha dado la idea y el método para relacionar "a" los estados de ánimo y no "de" ellos. A menudo experimento experimentar "ansiedad" ahora en lugar de solo "estar ansioso".

Soy considerablemente más libre que en mi juventud, con más espacio para vivir y, afortunadamente, un mayor acceso a mi corazón. Creo que las personas que en mi juventud una vez me rechazaron como extrañas ahora pueden encontrarme un poco excéntrico.

El florecimiento del corazón

Comencé a trabajar en un hospital local y un hogar de ancianos con pacientes a los que otros no querían atender. Los pacientes mayores que estaban tan enfermos y tan solos formaban filas cada mañana contra las paredes en los pasillos, anhelando ser tocados, anhelando a alguien que de algún modo les recordara a un ser querido perdido hace mucho tiempo. La apreciación que obtuve de ellos me dio la sensación de poder ayudar, de hacer algo bueno, tal vez en ninguna otra parte. Mi corazón descubrió la esperanza que bordea la fe y la confianza que entra sin problemas al futuro con una respuesta que nos devuelve a todos a la raza humana.

Resultó que los que estaban en estado de coma no se habían "ido" sino que simplemente estaban pasando el rato en el entresuelo. No estaban en el segundo piso, solo miraban desde arriba, por así decirlo. Me es difícil encontrar el lenguaje adecuado para describir esto, pero algunas personas que se recuperaron de sus comas de vez en cuando, con considerable agradecimiento, me agradecieron por mi apoyo "mientras estuvimos juntos allí".

Como muchos, salí de la casa de mis padres en busca de mi verdadera familia, la familia que confía y apoya el trabajo del corazón y permanece presente para el sufrimiento de la mente. Necesitaba aprender cómo tocar, cómo sentir y cómo reír y jugar. Sin duda, necesitaba conectarme con los demás, si no para ser amado como lo deseaba, sin duda amar y ofrecer lo que podía que servía a los demás, cualquier cosa que fuera útil a partir de lo que llamé mi rareza.

© 2012 y 2015 por Ondrea Levine y Stephen Levine. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor, Weiser Books,
una huella de la rueda roja / Weiser, LLC.  www.redwheelweiser.com

Fuente del artículo:

La curación que tomé como nacimiento: practicar el arte de la compasión
Ondrea por Levine (como se dijo a Stephen Levine).

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Sobre la autora

Ondrea Levine y Stephen Levine son estrechos colaboradores en la enseñanza, en la práctica, en la vida. Juntos, son los autores de más de ocho libros, algunos de los cuales llevan el nombre de Stephen sólo como autor, sino todo lo cual Ondrea tenía una mano en. Juntos son mejor conocidos por su trabajo sobre la muerte y el morir. Visítelo en www.levinetalks.com