Imagen de Jeff Juit
Todos sabemos que para mantener una conexión amorosa con el trabajo, se debe mantener un equilibrio delicado. Sin simetría emocional, la dinámica de la relación se vuelve inestable. Si un lado pierde la pasión, el otro se vuelve inseguro, y viceversa. Es una cuestión de mecánica de relaciones. Si un socio se aleja, el otro tiende a empujar hacia adelante. Uno se apaga románticamente, el otro se calienta.
Exploremos qué se siente estar en el extremo del amor que falta y qué hacer al respecto: cómo evitar que sus sentimientos aferrados arruinen su relación.
DR. JEKYLL Y MR. VENTOSAS
Las ventosas emocionales salen a la superficie involuntariamente cuando alguien desencadena sus temores de abandono. Algunas ventosas son enormes y peludas y apuntan directamente a sus seres queridos de una manera envolvente. Otras ventosas tienen una apariencia más sutil y están cuidadosamente recortadas y arregladas; pueden estar disfrazados de maneras indiferentes que tus amantes pueden confundir con desinterés o enojo.
Las ventosas emocionales en cualquier forma son una fuente principal de conflicto dentro de las relaciones y la razón por la que muchas personas elegibles y amorosas permanecen solteras cuando no quieren nada más que alguien a quien amar.
Un ejemplo: la esposa de Brad, Dottie, había desarrollado ventosas emocionales cuando sintió que él la estaba cerrando. Ella recurrió a la humillación de su atención a veces y se convirtió en el "empuje" en la dinámica de push-pull.
En el trabajo de parejas con Brad y Dottie, estaba en la posición del terapeuta de tener información privilegiada sobre la obsesión de Brad con Lillian, lo que afectó a Dottie, pero de la que no se dio cuenta. Mi papel era ayudar a Dottie a lidiar con sus reacciones emocionales muy humanas ante la falta de disponibilidad emocional de su marido. Aquí está su testimonio:
Brad estaba tan desapegado; me convirtió en alguien a quien no me gustaba: una persona necesitada, exigente y enojada. No fue el verdadero yo. La forma en que estaba actuando solo lo estaba alejando. Tomó mucho trabajo con el programa Outer Child para cambiar las cosas en mi vida.
Como dijo otro cliente:
Mi necesidad ahuyenta a la gente y me mantiene en una prisión de soledad autoimpuesta y no sé cómo escapar de ella.
Esta prisión autoimpuesta tiene un impacto devastador en tu autoestima. El aislamiento te hace sentir como si estuvieras emocionalmente incapacitado para estar en una relación, indigno del amor o respeto de otra persona. Así es como se sintió Dottie cuando Brad se volvió románticamente indiferente a ella.
MIEDO A LA ESPERANZA
Si usted está crónicamente solo, pasando por una ruptura, o la sensación despechada en su relación, usted experimentará probablemente olas de ansiedad acerca de si alguna vez te sientes amado de nuevo. El amor se convierte en algo que está casi miedo de esperar.
Cuando el miedo se apega a la esperanza, deja su huella en tu cerebro límbico. El resultado: la esperanza del amor desencadena la ansiedad, una ansiedad de la variedad que pasa si. ¿Qué pasa si nunca encuentro a alguien? ¿Qué pasa si termino solo? A medida que pasa el tiempo y una nueva relación no se materializa, el "qué pasaría si" comienza a sentirse tóxico. "¿Qué pasa si los posibles socios pueden sentir mi 'qué pasaría si'?"
Cuando te sientes privado de amor, apuntas el "qué pasa si" a tu pareja. "¿Y si me deja? ¿Qué pasa si no gano su amor de nuevo? "
Cuando se sienta inseguro, que despierta los ecos de abandono primordial de las profundidades. Usted es cualquier cosa pero cuando se trata de su relación con cabeza fría.
ESTÁS ALLÍ PARA TI
La expectativa equivocada de que alguien más debe ocuparse de sus necesidades emocionales es la manipulación por excelencia del Niño Exterior. También puede ser completamente inconsciente.
Cuando su Niño Interior permanece sumergido dentro de su Ser Adulto, sus necesidades largamente descuidadas se incuban y el Niño Exterior las usa como forraje para crear una molestia, proyectándolas a su relación.
Cuando involuntariamente entregas tus anhelos más profundos a tu pareja, abandonas a tu Niño Interior una vez más. Pone a Little You a solas en una esquina y espera que alguien más pueda calmar su ansiedad y desesperación.
Las parejas a menudo intercambian la responsabilidad de sus Hijos Internos. Proyectan sus sentimientos desheredados el uno al otro y enredan la relación con expectativas poco realistas y la cólera desplazada.
No hay nada de malo en mirar a su pareja en busca de alimento, amor, apoyo, tranquilidad, siempre que él o ella le pueda dar estas cosas. Pero cuando su pareja no puede hacerlo, es imperativo aprender cómo brindarle amor y seguridad directamente a usted mismo. Las necesidades más acuciantes de su Niño Interior pueden potencialmente abrumar la dinámica de una relación íntima (o cualquier relación, para el caso).
Convertirse emocionalmente autosuficiente cambia inmediatamente la dinámica en su relación. Al volverse seguro de sí mismo y auto cumplido, saca a su pareja del círculo.
ANTES DEL AMOR, AUTO-AMOR
El desafío, entonces, es practicar la habilidad de la autosuficiencia. Un sorprendente número de personas no está familiarizado con esta tarea. "Deberías amarte a ti mismo" sigue siendo una máxima abstracta que solo pueden captar intelectualmente.
La terapia de separación hace toda la diferencia. Al separar las partes de tu psique, colocas tu ser superior para administrar sentimientos, palabras y acciones amorosas, de comportamiento, a tu yo interior. Usted adopta su Niño Interior abandonado; lo rescatas de una vida en las calles y mantienes tu promesa de cuidar exquisitamente sus necesidades.
Esto libera a tu compañero de la ecuación (¡reduce la succión en tus tazas!) Y te permite convertirte en un agente independiente, dueño de tu propio destino. Crear una estrecha conexión de amor entre Big You y Little You te transforma de un suplicante emocional en un adulto autosuficiente.
Responde a tus necesidades primordiales. Recuerde que la relación que construye consigo mismo es la plantilla en la que se construyen todas las demás relaciones.
ESE NIÑO MEDDLING
En su cuaderno, Dottie hizo un inventario de todos los comportamientos contraproducentes que la mantenían atrapada en un balanceo desequilibrado con Brad. La lista continúa por tres páginas.
Al escribir, descubrí que mi Outer Child se ha vuelto pegajoso, succionador, enojado, travieso. Mi niño externo grita y llora mucho, para tratar de sacarle algo de compasión a Brad. Mi niño externo puede volverse pasivo-agresivo, así como un codazo y un francotirador cuando me empujan demasiado lejos. También aprendí que cuando todo lo demás falla, vuelvo a culpar a Brad. Para mí, la culpa es una especie de premio explosivo: no puedo obtener el amor de él, así que me llevaré una libra de carne. Mi niño externo no quiere cambiar; ella quiere cambiar. Pero sé que no tengo control sobre Brad.
"Cuando siento el rechazo, mi hijo externo va al ataque y, a veces, el ataque es contra mí, lo que lo hace todo". my culpa."
Le sugerí que agregue "Dottie-bashing" a la parte superior de su lista de comportamientos de niños externos y apunte a su eliminación.
Muchas personas en la posición de Dottie tienden a criticarse por ser débiles. Cuando estás atrapado en una situación como esta, a menudo es difícil liberarte por "ser tan emocional". Usar el concepto de Niño Exterior ayudó a Dottie a evitar este vínculo. Al atribuir sus comportamientos contraproducentes a Outer Child, Dottie eludió el error común de culpar a sus sentimientos por sus reacciones, en su acosado Niño Interior.
Comunicarse con su Niño Interior es efectivo en vez de destructivo solo cuando separa sus emociones de su comportamiento: interno de externo. Al separarlos, tu yo adulto puede mediar entre ellos y finalmente abordar las necesidades de tus sentimientos indefensos y sin culpa, así como también ubicar tus conductas dentro del rango objetivo.
Dottie lo dijo de esta manera:
Me imaginé a mi Niño Exterior haciendo todas estas cosas impulsivas, molestas y pegajosas para proteger a mi Niño Interior, todo en desacuerdo con mi propia felicidad. Imaginé que Big Me tenía suficiente estatura y autoridad para decirle a Outer que se detuviera, diera la vuelta y escuchan a los sentimientos de Little.
MÁS ALLÁ DE BRAD
Dottie convenció a un Niño Interior muy desconfiado de que se abriera, utilizando un enfoque amable de preguntas y respuestas. Finalmente, Little Dottie articuló sus temores y necesidades más urgentes, sentimientos tan básicos que fueron más allá de Brad y las circunstancias de su matrimonio. Esta articulación le dio poder a su yo adulto para administrar directamente a su propio núcleo emocional.
Al principio, Dottie's Adult Self pasó la mayor parte del tiempo tranquilizando a su Niño Interior que estaba escuchando y preguntándole qué podía hacer para ayudar. A lo que Little respondió con dudas de que Dottie realmente haría algo. Pero ella persistió. Aquí hay un extracto de su primer diálogo:
GRAN DOTACIÓN: Me importa, pequeño. Quiero saber lo que necesitas
PEQUEÑA DOTA: Quiero amor. Quiero ser atendido.
GRAN DOTACIÓN: Te amo, pequeña. Te cuidaré a partir de ahora.
PEQUEÑA DOTA: sigues dejándome. No me quieres Quiero sentirme especial y me haces sentir mal por la forma en que Brad nos trata. Estoy enojado porque sigues haciéndome esto.
Después de algunos diálogos, las cosas se volvieron claras para Dottie. Las necesidades de su Niño Interior eran urgentes y Dottie las había descuidado. En sus propias palabras, "¡Todo el tiempo había estado poniendo sus necesidades en manos de Brad y él no podía cuidarlas!"
PROYECTANDO SUS NECESIDADES INTERNAS DEL NIÑO EN SU PAREJA
Lo que Dottie está describiendo es exactamente lo que ocurre en un nivel inconsciente en la mayoría de las relaciones cuando las personas proyectan las necesidades más apremiantes de su Niño Interior sobre sus parejas, renunciando a la responsabilidad personal. Este traspaso es el trabajo cobarde del Niño Exterior. Cuando recurres a una fuente externa para aliviarla (para rascarte la comezón) y si esa fuente no llega, intensificas el círculo vicioso y, sin darse cuenta, expones a Little You a más privaciones.
Al ir a Brad con las necesidades de mi Niño Interior, estaba atormentando a la pobre Little Dottie. Estaba reaccionando a la negligencia de Brad en lugar de ayudarla a mí misma. ¡No estaba haciendo nada para cuidarla! ¡Me había dormido al volante! Inmediatamente cambié eso. Para mí, el amor propio vino como una bocanada de aire fresco. Little Me comenzó a abrirse y Big Me comenzó a escuchar, responder y hacerse cargo. De hecho, estaba haciendo cosas por ella: ¡practicar el amor propio!
ES TU ELECCIÓN
No puedes elegir dejar de tener miedos; son involuntarios Pero puedes elegir dejar que esos sentimientos primarios interfieran en tus relaciones. Si los miedos son desencadenados por otra persona o por viejas heridas emocionales, puede usarlos como una herramienta para desarrollar la autosuficiencia.
Alimentar tu propio núcleo emocional en lugar de buscar cuidado externo te ayuda a ser un adulto más fuerte. Al desarrollar la seguridad en sí mismo, el amor propio y la autosuficiencia, su capacidad de conexión aumenta exponencialmente.
© 2011, 2015 por Susan Anderson. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Artículo Fuente
Domando a su hijo externo: superando el auto-sabotaje y la curación del abandono
por Susan Anderson.
Ahora, en un replanteamiento revolucionario del vínculo entre la emoción y el comportamiento, la veterana psicoterapeuta Susan Anderson ofrece un programa de tres pasos para domar el comportamiento destructivo de su hijo externo. Este conjunto dinámico y transformador de estrategias (pasos de acción que actúan como terapia física para el cerebro) calma a su Niño Interior, fortalece su Ser Adulto, lo libera de la autoculpa y la vergüenza en la raíz de los problemas del Niño Externo y pavimenta nuevas neuronas. caminos que pueden conducir a un comportamiento más productivo. El resultado es felicidad, satisfacción, dominio propio y amor propio.
Sobre el Autor:
Susan Anderson ha dedicado más de 30 años de experiencia clínica e investigación para ayudar a las personas a superar el trauma del abandono y sus consecuencias de los patrones de auto sabotaje. Ella es la autora de cuatro libros pioneros de alta calidad que incluyen Viaje del abandono a la curación y La doma de su hijo exterior los cuales guían a las personas a través de un protocolo específico para la curación de abandono, la angustia y la pérdida. Las personas pueden contribuir al proyecto de investigación en curso de Susan mediante la presentación (confidencial) sus historias personales para su página web http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. los sitios web www.abandonment.net y www.outerchild.net llegar con ayuda e información. Le invitamos a contactar al autor directamente.
